Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Вам помочь?
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером

- Я придумал, как сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет!

Выражение "Она бревно в постели", вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне, которая так не хотела трахаться с Аполлоном, что, когда он хотел её изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.

непременно прынца
вынь да всем полож
может он не хочет
видеть ваших рож

_Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно – ему дали пиздюлей и выгнали из кинотеатра._

Будет ли наказан священник за халатность в процедуре окропления Союз-СГ ?

Хорошего собутыльника найти - это вам не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.

Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было. Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало.

Ученые обучили диких воробьев петь новую песню из динамиков, но после прослушиванию нового альбома Ольги Бузовой птицы научились материться.

Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.

Клаустрофоб Моня,надевая
свитер,некоторое время орёт...

Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.

Трехсотлетие празднования Дома Романовых (1913). Царь Николай Второй обходит войска перед парадом.
Подходит к Семеновскому полку и обращается к первому же попавшемуся солдату:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Николай Второй подходит к казацкому полку, подходит к первому казаку и спрашивает:
— Ты меня знаешь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— Ты меня любишь?
— Так точно, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
— А ты бы смог меня убить?
— Никак нет, Ваше Императорское Высокопревосходительство!
Весьма довольный, император подходит к музыкальному полку и обращается к барабанщику (как оказалось, еврей Моня):
— Ты меня знаешь?
— Что за вопрос?
— Ты меня любишь?
— А почему би и нет, в конце концов?
— А ты бы смог меня убить?
— Чем, багабаном, да?

Учитель говорит класу: - Детки сегодня мы учим букву "Х". Вовочка тянет руку: - Можно я - можно я! Учительница говорит: - Сиди Вовочка ты за букву "Б" папу не превел.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

У Льва Николаевича были тараканы такого размера, что он на них пахал.

Самые долговечные батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" никогда не сядут!

Наши футболисты отличаются повышенной меткостью в свои ворота. Мужем журналистки Первого канала Ольги Ушаковой, водителю которой спортсмены сломали нос, оказался экс-замдиректора ФСБ Вячеслав Ушаков. Это ж надо так попасть ювелирно, не так много в Москве девиц подобного калибра - теперь обвинение переквалифицировали, и светит до 7 лет реала.

- Семен Маркович, почему в нашей стране учителям и ученым не платят столько же денег, сколько футболистам?
- Потому что, Фима, они тогда тоже начнут ... (бить, мягко говоря) чиновников стульями. А ведь их в стране гораздо больше, чем футболистов!

Человек жалуется Богу на жизнь: "Горбачёв с Ельциным разрушили СССР, Путин поднял пенсионный возраст, на работе сокращения, с семьей беда, долги, здоровье ни к чёрту..."
Господь выслушал и говорит: "Это всё понятно, но ты мне вот что скажи: продлевать будем?"

- Привет, тут такое дело... поможешь мне?
- Что случилось?
- Я тут на море поехал. Потратил все деньги. Надо за жилье заплатить, долги отдать и на дорогу домой.
- Позвони жене. Почему именно мне звонишь?
- Тебе что, трудно? Ты ж мне раньше одалживал как-то
- Да. 1000 года 2 назад. Только ты не отдал

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?