Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Всё очень просто : ёлка - север, пальма - юг!

На каждой свадьбе, тетушки тыкали своего племянника под ребрышко, и говорили: "Ты - следующий, ты - следующий", но это закончилось после того, как он стал делать то же самое на каждых похоронах.

В результате длительных исследований международная группа учёных пришла к выводу, что лучшая вода находится у кровати, утром, с бодуна.

Жена вечером хвастается : "записалась на вебинар по улучшению памяти"
На мой вопрос "И как вебинар?"
"Забыла посмотреть"

СМИ узнали о тестировании ФСБ и Роскомнадзором новой технологии для блокировки Telegram. В ходе испытаний блокировали протоколы MTProto и SOCKS, но закрывали доступ к «Сбербанку Онлайн».

Отзыв о водителе на BlaBlaCar:
"Ехала с этим водителем из Москвы в Воронеж. Машина новая, удобная. Но на половине дороги случилось ЧП - у меня начались схватки, т.к. я была на 9-м. Были вынуждены остановиться буквально в поле. Если бы не моя мама, которая меня сопровождала, то даже не знаю чем бы всё закончилось. От водителя никакой помощи, всё сделала моя мама. Водитель только нервно курил в стороне. Правда, потом быстро и аккуратно довез в больницу.
Водителя не рекомендую - боится вида крови, бесполезен в нестандартных ситуациях."

«Кремлядский лунтик» назвал РФ сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

1. Мы преодолели последствия ужасных 90-х
2. У нас устойчиво растет экономика
3. Финансы стабильны, резервы велики
4. Государство всемерно заботится о социальной поддержке людей
Это были 4 главных причины, по которым, согласно спичу Путина, денег больше нет даже на нищенские пенсии.

«Кремлядский лунтик» выступает перед ГосДумой:
— Мы с Президентом уверены, что лет через 30-40 Россия будет богатой процветающей державой. Жаль, нас с вами тогда уже не будет.
С места голос:
— Не « жаль», а «потому что».

Подходит на улице индивид.
- Добрый день, дай бог здоровьичка, можно поинтересоваться...
- Можно. Но денег нет.
- Да блять, как вы все так, сука, живете-то без денег? У меня и то есть!

Мальчик на площадке внезапно выдал словечко которым можно смело пополнять запасы матозаменителей типа "жованного крота" и "братской щуки". Обращаясь к своим товарищам, он весьма экспрессивно выдал.
- Да вы здесь все - укулеле!

Друг попросил помочь выбить ковер. Вышли за дом. Там детский сад.
Мы выбрали самый дальний угол забора и повесили ковры на него. Выбиваем. Минут через 15 открывается окно первого этажа, оттуда высовывается бабка и начинает орать, мол, громко, пыльно, идите в другое место, и т.д. И все бы ничего, но монолог свой она закончила громогласной, на весь двор, фразой, против которой у нас не было аргументов:
"Тут же дети, еб вашу мать!!!"

Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл. К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках - это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? - Понял. - Расскажи-ка нам своими словами! - Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, пока правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это что б от белки откупится, когда придёт

- Ой, смотри, на меня котик лёг, лечит меня!
- Хм... В первый раз слышу, чтобы котики лечили от алкоголизма

— Если мы допустим Вас к гостаине, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей лучше.

У психотерапевта:
- Помогите мне избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

- На следующей выходите?
- Нет.
- Я тоже.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

145 отдыхающих немцев понадобилось русским туристам, чтобы выложить на пляже в Турции «спасибо деду за победу».

Вернувшись домой и найдя у себя в чемодане спининг, Лена поняла, что дед рыбачит на ее монопод.

Обидно должно быть Дмитрию Анатольевичу - порвал жопу на государственной службе, а СМИ пишут, что спортивная травма.