Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выпустили музыкальную водку.
- Опять наслушался! - кричала пьяному Петровичу жена.

Предлагаю выпить стоя и не чокаясь!!!
Сегодня нас покинуло лето...

Да поймите же вы, ссуки! Если бы Путин не повысил пенсионный возраст, то его бы повысили солдаты НАТО.

Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится."

У нас в школе работает учительница, которая очень любит разные конкурсы и детей своих приучает. Однажды, после дня города она рассказала, как её сын принял участие в праздничном забеге.
- Ну и как успехи? – поинтересовался я.
- Лидировал всю дистанцию, но под конец его одна девочка обогнала, приполз вторым.
Я думаю: «Пацан бежал, старался, подумаешь не первый, зачем же так уничижительно о нем отзываться?». Решил вступиться за парня, говорю его маме:
- Почему сразу приполз? Второй – это хороший результат!
Она в ответ смеется:
- Это был «забег» младенцев, там все ползли.

когда бросает время в блюдце
минувших дней разбитый лёд
полезно просто оглянуться
вперёд

по сто спросил устало путин
по сто кивнул ему премьер
и в пенсионную реформу
рука вписала возраст сто

- Подумалось только что, куда круче было бы вместо "Ок Гугл" произносить "Алё гараж".

У неврастеничных баб есть всегда железный аргумент: "Потому что!"

к обеду греки осознали
услышав ай нанэ нэне
что их не в трою притащили
в коне

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

не выбирают к сожаленью
ни президента ни родню

- Тебя как зовут Красавица))) — Эдиты Нахер. — Немка что ли…

Старость - это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр

Как говорится хочешь узнать,какой будет жена в старости - посмотри на тёщу.Посмотрел,изучил.
Думаю справлюсь в дальнейшем при помощи шокера и медикаментов с любимой.

поэт любимый государством
похож во многом на пельмень
вокруг кипит а он всплывает
увенчан лавровым листом

Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.

Я из того времени, когда, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они были не голубые, а студенты технического вуза.

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

Сломанная жизнь.
Мужчина по ошибке провёл 10 лет в соцсети для умалишённых

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

- Хайль Гитлер,- сказал Мюллер.
- Хуй Гитлеру,- ответил Штирлиц.
- Странный у него диалект,- подумал Мюллер.
- Нормальный, рязанский, - подумал Штирлиц.

Называть маффины кексами - это кексизм.

По новостям показывают мужчину, у которого нашли наркотики. Пока он в наручниках и в его квартире происходит обыск, ему звонят, полицейский держит у его уха телеофон и он с грустью отвечает: "Я сегодня не пойду бухать, пока...".