Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx: Она очень умелая в постели... заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд
yyy: А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила.
zzz: И это языком!

- Дождь льёт, на улице ни души...
- А где же душить, маменька?

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

В первоначальной версии сказки Льва Толстова о глупом мальчике, который утащил у родителей сливы и по незнанию съел их с косточками, в животе у него все-таки выросло сливовое дерево, а когда мальчик стал большим, изо рта, носа и ушей у него торчали ветки, а из жопы - корни

Когда на свадьбах слышу крики "Горько! Горько", всегда кажется, что кричат "В койку! В койку!".
А вам так никогда не казалось?

Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

плохой купил ты телевизор
в нем лишь убийства и разврат
верни наш старый черно-белый
где мир гагарин и мосфильм

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса..

«Члены ОНК Москвы в ходе проверки СИЗО „Бутырка“ встретились с арестованным Дмитрием Шалаем, который угрожал взорвать машину в центре Москвы. Он сказал нам, что убедился в смелости руководителя Росгвардии, который вел с ним переговоры. Так и сказал: „Знаю, что командующий Росгвардией не сдрейфит, чего бы кто не говорил, он настоящий мужик..." (Znak.com)
Жаль, что по запасному варианту снимали. В основном варианте Золотов, как настоящий мужик, должен был броситься на горящий баллон, вытерпеть взрыв, облиться йодом, трахнуть террориста и принять у него роды, два мальчика, Вова и Вова, в честь охраняемого объекта. А случайно ехавшие мимо Соловьев, Леонтьев и патриарх вышли из машин и спели "Однако, здравствуйте". Детвора кремлевская, нормальное кино снять не могут.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову её полторашка.

Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить, когда на улицах начнутся беспорядки.

- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
- Может быть, но слишком поздно!

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

- Сергей Кожеедович! На связи командующий группой "Юг". Склад противника под Волгоградом уничтожен! Мы использовали танки, самоходки, несколько десантно-штурмовых групп...
- Ну и идиоты!
- Как это, почему, Сергей Кожеедович???
- Да потому что! Ваши коллеги из группы "Запад" обошлись ящиком водки для охраны. И посмотрите, как до сих пор бабахает!

К АЗС подъезжает "мазда", из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», - и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг "мазды". Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

Муж работает на производстве, коллектив преимущественно мужской, девушек всего несколько (на административных должностях), поэтому мужским вниманием они не обделены.
На днях пришел с работы и рассказывает: сегодня все утро мужики обсуждали, что случилось с Олей. Пришла на работу и что-то с ней не то, не узнать прям. Ну, спрашивать же не прилично в лицо, что она с собой сделала, но интерес гложет. Выяснилось все, когда работники подошли к мастеру с маркером и предложили отнести этот маркер Оле. Они, наконец, поняли, что Оля, жгучая брюнетка с такими же жгучими черными бровями, просто забыла их сегодня нарисовать, а своих у нее нет от слова "совсем"!
Через какое-то время Оля эту оплошность исправила, брови вновь заняли свое место, но, как сказал муж, увиденного теперь еще долго не развидишь...

Звонок по телефону:
- Антоха, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!?
- Держись, Антон..

Осень - это когда куришь, пьешь, но обязательно в теплых носочках. Здоровье надо беречь.

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм всегда будут в моде

- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Женёк?
- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно ещё, что за человек...

Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!