Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

Собирает кат-то главный босс всё своё предприятие и говорит:
- Сегодня надо после работы задержаться.
- На сколько?
- На 5 лет.

Год примерно 2007-2008, Болгария. Мы, в том числе, занимались тогда сдачей апартаментов на море отдыхающим. Новый комплекс, нормальные апартаменты, болгарские смешные цены.
На заселение прибыла мама с дочкой лет 8-9. И, как полагается, начала торговаться и сбивать цену. Стоим на террасе и она предъявляет:
- Почему на полу плитка, а не ламинат?
- Почему телевизор с такой диагональю?
- Почему душевая кабина, а не ванна?
И завершает патетическим "- Знаете, я привыкла к несколько другому, это не мой уровень..." - и тут ее прерывает дочка, которая вбегает к нам на террасу и громким голосом кричит:
- МАМА, МАМА! Какая хорошая квартира! МЫ НИКОГДА В ТАКОЙ НЕ ЖИЛИ ............

- Всякое бывало, но чтобы попытаться войти на работу по дисконтной карте алкомаркета... Нет, не сработала. Пришлось за пропуском лезть :)

Жизнь - суп и ты в нем - вилка

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.

И со слезами доедал последний хер,
Лицо нахмурив от душевной боли,
Отреформированный наш пенсионер
И доедал он свой последний хер без соли...

Новый мем: Прошу отнестись к этому с пониманием.)
- У вас новый НДС. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Вас насилуют и грабят. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Зачем вам две почки? Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Денег нет. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Наступает осень. Прошу отнестись к этому с пониманием.

Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, что именно она в этот момент читает.

Мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем!

что посоветуете доктор
совсем не вижу без очков
в очках наоборот всё вижу
но не могу потом заснуть

вот раньше если тосковали
на стену лезли да впетлю
а ща пошол посрал в каментах
по стенам вот и отлегло

Финансовый директор, набравшись на каком-то семинаре новых идей, вошёл в бухгалтерию со словами: "Так, с завтрашнего дня будем жить как в Европе!" Одна бухша, оторвавшись от компьютера, уточнила: "А это куда?"

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданые - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы - наложники?

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из четырёх дам. Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: когда бухгалтерия всем составом обедала, на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!" Сисадмин невозмутимо отвечает: "Спёрли!" Главбух: "Кто спёр!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спёр..."
Драки не было. Но орали!...

В арбитражном суде судья спрашивает бухгалтера:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказывал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

евгений тщательно смеялся
но вялое дрожанье скул
вениамину подсказало
что он не понял анекдот

Хочешь быть принцессой?
княгиня Бланка II Наваррская
>в 16 лет выдают замуж за 15-летнего пацана, инфанта Кастилии
(ваши дети унаследуют две короны и объединят Испанию)
>муж оказывается импотентом (и это его официальное прозвище в историографии - прим. ред.)
>спустя 13 лет все еще девственница
>Папа расторгает твой брак
>тебе уже 38, отец хочет выдать тебя замуж за 16-летнего пацана, принца Франции
(соглашайся, дура, этот точно не импотент (помрет от сифилиса в 25 - прим. ред)
>папочка гневается и отправляет тебя к сестре через земли твоих врагов, чтоб тебя там убили нафиг
>сестра сажает в башню, где ты умираешь через 2 года, вероятно, от яда
>твоего брата женят на сестре твоего мужа, их наследники объединяют Испанию

Баян в духе времени.

- Доктор, как прошла операция?
- Успешно, поздравляю, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендицит…
- Не переживайте вы так, зато теперь на 5 лет раньше на пенсию выйдете

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...

Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как мудак в чистой квартире

Заходит кавказец с утра в метро на конечной, дабы в забытье, через всю Москву, довести свою пятую точку до места зарабатывания денег.
Сел, зажмурил глаза и вроде бы только вот-вот и окунулся в сладкий дрем, как на следующей станции набился полный вагон народу.
Видит в этой толпе 70-80 летнюю бабульку-одуванчика (Б). Как подобает воспитанному молодому человеку, уступает ей место:
К: - Садитесь бабушка!
Бабуля улыбнулась и нежным, ласковым голосом, произнесла:
Б: - Чурка, а прелесть!

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Класть.
— Офигенно.