Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Неопытные грибники часто ужинают, но редко завтракают

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

— Как дела?
— Хреново..
— А ты не приукрашиваешь?

Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр".

Просыпаюсь ночью от стука в балконное стекло.
Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто-то стоит. Седых волос прибавилось...
Открываю дверь,а там вешалка, с рубашкой повесил сушиться вечером. Ночью ударили заморозки, и рубашка замёрзла и постучалась...

Чувак выложил фотку в сеть: "Слева - я (19 лет), справа мой младший брат (13 лет)". Младший выше и крупнее.
Каменты:
старший брат донашивает вещи за младшим.
младший брат отбирает деньги на обед у старшего
старший курил в детстве, а младший дрочил
вас не перепутали в роддоме?

(с)фотка в каменте

На горе стоит собор
Шпилем прямо в тучи
Драл Боширова Петров
За флакончик гуччи

"Ольга Лящук (Украина) давит три кавуна бедрами быстрее всех - (14,65 секунды)" . А чего добились вы?

— Алло, это Департамент строительства Москвы беспокоит. У вас график строительства какой-то странный
— Что значит странный?
— А где в нём этап, на котором пустая стройплощадка просто 5 лет стоит обнесенная забором и набирает силушку от земли русской?

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презервативы с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам член сосать или компот варить?

Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.

Несколько центральных российских СМРАДов синхронно написали о безвредности «Доширака».
Нас всех готовят к какому то реальному пиздецу .…

В спортбаре Махачкалы об телевизор, висящий на стене, разбились 50 дагестанцев в попытке выпрыгнуть на ринг.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

Я Гофф, я мальчик, я не хочу ничего решать, я хочу выпить стакан коньяка и уткнуться в сиськи!

- Ходил зубы лечить, так уже неделю поесть нормально не могу.
- Болит?
- Денег нет.

Девушка: пьёт с подругами в пятницу.
Женщина: не обращает внимания на такие мелочи как день недели.

Париж. Вечер. Жандармы сидят в участке и вяло играют в карты. Тут забегает некий турист и кричит:
- У Вас там под мостом, прямо у Сены, творится невообразимое!
- Мсье, что случилось?!
- Там мужчина... Ну и женщина... Ну в общем они, ну вы понимаете! Делают это прямо под мостом!
- Мсье, это Париж, город любви. Где, как не здесь, людям любить друг друга?
- Мсье жандарм, Вы не понимаете! Женщина при этом мертва!
Жандармы хватают оружие, фуражки, прыгают в авто и едут в адрес. Свидетеля в участке отпаивают кофе с коньяком и всячески успокаивают. Через 10 минут жандармы возвращаются.
- Мсье, Ваше волнение понятно и ошибка простительна, но мадам вовсе не мертва. Она просто англичанка.

уж если стресс вам снять не в силах
зачем надели вы его

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем
фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только
с 10-12 дубля + монтаж...