Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе

"Единственный нормальный способ использовать компьютер - это играть на нём." - Юджин Джарвис, создатель видеоигры Defnder.

Забей Володя на людей,
Огонь ведь в космосе важней!
И на сиротские дома,
Забей, пусть нет их не хрена.
На обездоленных детей,
Ты посмотри, да и забей!
Наплюй на детские сады,
Их мало, ну и до пи*ды.
Забей на семьи молодые
И их проблемы домовые.
У них кредитов на полвека,
Зато квартира в ипотеку.
На пожилых, больных людей,
На кров их, пенсии - забей.
Зачем им деньги и жильё?
Они уж отжили своё!
Добавь зарплату депутатам,
Вот пожалеть кого уж надо.
Очком штанины протирают?
И нагло нам очки втирают.
***
Забил на мнение народа,
А мы устали от развода.
Зачем нам эта показуха,
Когда в стране идёт разруха?

О новых мерах по собираемости налогов мнения специалистов разделились. Пессимисты считают, что государство всё равно не получит ни хрена, а оптимисты - что оно всё-таки хрен получит. А при благоприятном раскладе даже хрена с два.

Сержант - новобранцу:
- Кем были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъём!"
- Почему я?
- Вы привыкли к ненависти.

Приятель директора фирмы спрашивает:
- Ты знаешь, что врёт про тебя твой бухгалтер?
- Это неважно. Лишь бы правды не говорил.

мы в поликлиннике открыли
спецкабинет для тех кому
спросить по быстрому и выйти
и ясень посадили там

всё иллюзорно в этом мире
любовь и смерть добро и зло
к примеру я была несчастна
шестнадцать сырников назад

добрее будь твердит мне мама
твердит подруга муж твердит
а я в ответ валить не надо
свою работу на меня

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, что и как ем. Поэтому я навернул сало с самогоном перед зеркалом.

- Мама,папа, знакомьтесь: это Алик, модный московский шиномонтажье.

Маккейн хотел России только добра, а потому все 30 лет, что он просидел в Сенате США, выступал за сменяемость власти в нашей стране.

Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел

любовь конечно дарит счастье
оргазм феерию экстаз
но больше радует зарплата
когда приходит точно в срок

- У меня есть мечта: купить старенькое авто, которе не жалко и бить бампера "умникам" на встречке. Ремонт за счёт этих дебилов.
- Ну, если только на пенсии, ибо кроме старого авто вам ещё будет нужен вагон времени.
- А вот как раз на пенсии, как мы все недавно поняли, времени будет в обрез.

Мифы живучи, во многое мы верим просто не задумываясь, но вот вчера я столкнулась с необычым и новым для меня мифом.
Лежу в сауне, заходит женщина лет 40-45:
- Вы не против, если я свет в парилке выключу?
- Нет, конечно, но зачем? (промелькнула мысль, может, это связано с harassment как-то там, кто их знает)
- Как-то недостаточно жарко тут
- ???? В смысле? Просто любопытно..
- Ну очевидно же, свет забирает часть тепла!
Хорошо, что я лежала, не смогла упасть... :D

1910 год. Российская империя Молодого еврея Пинхуса Цукермана призывают в армию. Вдруг в полк, где служит Цукерман, приезжает сам Николай II. Император подходит к строю солдат и спрашивает:
- У кого какие жалобы?
- У меня! - говорит Цукерман. - Ваше величество, разрешите обратиться! Из-за моей национальности я не могу находиться ни в Москве, ни в Санкт-Петербурге, меня не принимают в университет...
- А мне, думаешь, легко? - возражает самодержец. - На меня революционеры покушаются, а министры - вор на воре сидит и вором погоняет...
- Ваше величество, как мне Вас жалко! - восклицает Пинхус. - А давайте уедем вместе в Америку!

А послушался бы Пинхуса, остался бы жив.

Суровые челябинские мужики со средней продолжительностью жизни 64 года будут ходить на работу до шестидесяти пяти. Вот он зомби-апокалипсис.

Раньше по "ящику" нам бывало показывали самородков, а сейчас всё чаще выродков…

- Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией...
- Опять побрился и без паспорта спиртное не продали?
- Лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили по скидке по пенсионному!

Если бы у вас было $10 млн, и вы могли бы купить все вещи, но только начинающиеся на букву своего имени, что бы вы купили?

Андрей: Андорру, ахринительный амперметр, АЭС, алкоголь, алкотестер, антилопятину, атлетичных афроамериканок, аймак, антивандальную антресоль, аскетичную аристократку-англичанку, антигистаминное, авиалайнер, авиабазу, арктический атомоход, акведук, аптечку, антидепрессанты.

- Ахуеть как много лишнего.

Андрей: ничего лишнего. В Андорре сносим всё и на половине площади страны строим частную АЭС с десятком энергоблоков, подводим гигантский акведук для охлаждения внешнего контура; подключаем к АЭС амперметр, продаём электричество Испании и дальше Африке, нанимаем штат атлетичных афроамериканок для охраны территории и аскетичную аристократку-англичанку для ведения двойной бухгалтерии на Аймаком, который будет на период проверок МВФ прятаться на антивандальную антресоль; для охраны всего этого потребуется авиабаза, конечно, от такого обилия денег и женщин начнётся депрессия, потребуются свалить в дальний круиз за личном арктическом атомоходе, прихватив аптечку с антидепрессантами, запивая их из соображений саморазрушения алкоголем и питаясь антилопятиной (на которую, вполне возможно, аллергия - положим в аптечку антигистаминное). Но, пожалуй, вы правы - алкотестер тут явно лишний.

Завтра 29-08-2018 в 12 часов Владимир Владимирович будет публично хлестать по щекам Дмитрия Анатольевича за нечуткое отношение к своим гражданам.
— Наше дело дрянь, — начнёт он словами утешения.
Это слова бравого солдата Швейка. Который потом добавил:
— Самое лучшее — это выдавать себя за идиота.

Звонок на городской телефон:
– Здравствуйте, у меня есть вероятность услышать Виктора?
– Вам высчитать ее что ли?

– Купила рыбку, назвала Вектория.
– Виктория.
– Нет, Вектория.
– Почему?
– Потому что скалярия!

Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику, просто ты очень бесил, а я была кругом права...