Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Василий утром встал несвежий,
Женою брошен взаперти,
Связал узлами всю одежду, —
На волю есть ещё пути

Советский свитер был хороший,
Местами даже не потёрт,
Цветной размах узрел прохожий, —
Как тень надежды когти рвёт

И нет назад пути к балкону,
В руке оторванный рукав,
Сильней помятый, встал с газону,
В глазах судьбы совсем упав

Букет учуяв ветром водки
Он оказался где ларьки,
Вложились мужики по сотке, —
И стол играть приволокли

Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила волосы Медузы в змей, а когда Персей отрубил Горгоне голову, из её тела вышли крылатый конь Пегас и великан Хрисаор, которыми она забеременела от Посейдона.
Что употребляли древние греки?

У друга очень капризный сын растёт. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

Госдума ввела уголовную ответственность за отрицание закона всемирного тяготения.
На очереди - введение уголовной ответственности за деление на ноль.

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

В камере спецприёмника сидят трое и обсуждают, кого за что задержали.
Один: "Я в "Одноклассниках" лайкнул страничку оппозиционера".
Другой: "А я репостнул антикоррупционный материал во ВКонтакте".
Третий вдруг вскакивает с места и начинает изо всех сил лупить в железную дверь. Окошко открывается и сонный голос осведомляется о причинах беспокойства.
- Уберите меня от этих зверей, - кричит заключённый. - Меня задержали всего-то за грабёж с убийством!

Мне кажется, что когда люди получающие 800 тыс. в месяц, определяют получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, они не совсем искренни...

Бухие решили поехать на такси, вместо машины. Мимо было 3 экипажа ДПС. Я доволен, экономия 29930 рублей!

Флешка на 16 гигабайт. В ней так много памяти, что хватит записать всю мою офигенно- яркую жизнь и еще останется 16 гигабайт.

По НТВ идёт анонс : МЫ УЗНАЛИ КТО НАСТОЯЩИЙ ОТЕЦ ПРОХОРА ШАЛЯПИНА!!!
У меня в связи с этим три вопроса:
1. Кто такой этот Шаляпин?
2. Нах#я мне знать кто его отец?
3. На сколько важна эта информация для страны в целом?

Жизнь - это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

- Вот тебе, Золушка, три мешка евнухов и геев. К утру ты должна отделить одних от других.

- «Калашников» показал концепт электрокара на базе кузова ИЖ «Комби» и рассказал о желании конкурировать с Tesla. Запас хода автомобиля составляет 350 километров!
- А потом удлинитель заканчивается?

Интересно, какая драма случилась с Гоголем, что он решился на каре.

Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик:
- А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
- Мам, это комедия!
- Ни хе ра себе комедия!!! Они там е... утся, а ей смешно!!!

Через отделение мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (они для него всего лишь безымянные тени, не достойные даже мимолётного внимания).

И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену.

- ЕТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты куда, скотина, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! МЛЯТЬ! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться! - санитарка баба Маша само воплощение гнева.

Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна, больше не повторится...". И ускоряет шаги к выходу.

- Что не спишь-то в два часа ночи?
- Не романтику не понять. Цветок полуночи раскрывается к двум часам, и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрать хочешь?
- Да.

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку!

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, твари !

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Бывает так, смотришь discovery про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал а там Бузова...)))

Леха Светлов написал заявление об увольнении по собственному желанию. Это было уже третье заявление за прошедший час. Предыдущие мастер порвал и бросил ему в лицо со словами:
— Все равно будешь работать!
— Да пойми ты, Петрович! — сорвался на крик Леха, — У моего друга свадьба. Я — свидетель. Так, что по-любому, в эту субботу я на работу не выйду.
— Слышать ничего не хочу! У меня и так людей не хватает. Если ты не выйдешь, кто на погрузчике работать будет? Отработаешь, иди куда хочешь.
Покричав еще минут пять друг на друга, они разошлись. К Лехе подошел приятель и в шутку посоветовал:
— Возьми и напейся. Тебя за пьянку сразу уволят.
— А я сейчас, по-твоему, трезвый что ли? Не помогло!
Он грустно махнул рукой и пошел в бухгалтерию за листком бумаги, чтобы написать еще одно заявление. Однако мастер и его порвал.

P.S. Чем все закончится я не знаю, потому что эта злополучная суббота только завтра.

- Знаешь, как проктологи называют гинекологов?
- ?
- Вперёдсмотрящие!

Кремлядский лунтик играл в бадминтончик и получил травмочку.

Проводим сеансы омоложения jорганизма. Мужчинам- на 5 лет, Женщинам на 8 лет. Цена вопроса- 800 тыс. рублей. 100 % гарантия. Пенсионный Фонд Р.Ф.