Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда люди поймут, что вегетососудистая дистония переводится с снгшно-медицинского как "мы не ебем, что с тобой, и нам не очень-то и хочется разбираться"

На Украине из-за смерти Джона Маккейна приспустят флаги и шаровары.

Лёлик Навальный по количеству ходок уже обошел деда Хасана и Шакро молодого вместе взятых.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить..
- Денег к зарплате?
- Премию?
- Нет, объема работы
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает
- Тогда лишим премии.

- С чем пирожок?
- С твоим будущим лишним весом.
-А реклама у вас- так себе...

Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашел старую.

- Подскажите название ужастика! Там ещё семья переезжает в новый дом и потом на протяжении всего фильма ведёт себя тупо и не логично.
- Воронины.

В различных уголках планеты
У дам свои приоритеты.
В России, Африке иль Польше —
Плохих танцоров любят больше…

— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.

Я проснулась ночью, чтоб попить воды, но из мрака вышли - демоны еды.

Если б я
Был жена
Я б имел
Твой мозг

Самая тяжелая угроза - отсроченная. Один мужик всё вpемя пpиходил домой вдpызг пьяный и, снимая
сапоги, кидал их со всей дури в стену. Поскольку всё пpоисходило, обычно, в три ночи, соседям это жутко надоело, и они пожаловались участковому. Участковый пpовёл беседу с возмутителем спокойствия. И вот, пpиходит мужик домой, снимает один сапог и швыpяет его в стену. Потом вспоминает пpо участкового и ставит втоpой сапог очень тихо возле кpовати.
Чеpез несколько минут кpик от соседей:
- Да кидай же ты, наконец, втоpой сапог!!!

— Говoрят, бaбьего лета не бyдет…
— А бабы бyдут?
— Будyт.
— Тoгда пoхуй!

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

В самолете один пассажир другому:
- Вы летите в первый раз?
- Да.
- Ааа... поэтому вы такой спокойный.

- Хотите, научу Вас как заинтриговать?
- Хочу!
- Завтра расскажу как.

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!

"Нихуя у вас тут госдолг!"
Христофор Колумб

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.

Гинеколог Волочковой, доставая из пациентки ракушки, морского ежа и небольшого краба:
- Настя, ну сколько можно просить, не садиться на шпагат на пляже?

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток

В отпуске - хорошо, на работе - плохо. Весь понедельник об этом думал. Как оказалось, не я один. Коллега вернулась с прекрасных островов, загорелая, отдохнувшая, свежая и красивая. Рассказывает, что когда вернулась на Родину-матушку, на паспортном контроле ей задали всего один вопрос. Уставший и бледный пограничник, разглядывая ее коричневое от загара лицо, долго молчал, а потом спросил: "Какова цель вашего возвращения?".