Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

осень холод лютый
мне сковал соски
шерстяные в лифчик
положу носки

Понедельник. Утро. Ординаторская.
Коллега наш, видно еще не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:
— Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха.
Еле закончив разговор и положив трубку, он пояснил, что на том конце провода его со всей серьезностью попросили уточнить, в чьей же импотенции находится суть вопроса и попросили дать контакт этого более импотентного специалиста.

- Правда ли, что в магазине можно купить пельмени, сделанные из бомжей, заключённых и животных?
- Правда! Есть такие пельмени "Бородинские", слоган на пачке которых гласит "Смешались в кучу кони, люди".

Жизнь не всегда заканчивается смертью...Иногда и свадьбой.

Беспринципности Алексея Николаевича Толстого, талантливого писателя и самозваного «графа», в свое время удивлялись многие его знакомые. В 1918 году он мечтал о восстановлении монархии, собирался целовать сапоги у царя и ржавым пером прокалывать глаза большевикам. А потом как ни в чем не бывало возглавил советскую литературу и в своем романе «Хождение по мукам» красочно расписал «разложение» белой эмиграции. Впрочем, и сам «красный граф» устроился в СССР как настоящий барин.
В первые годы эмиграции некоторые богатые русские люди и банки, в надежде на падение большевиков, покупали разные имущества эмигрантов, оставшиеся в России. Толстой умудрился продать за восемнадцать тысяч франков свое несуществующее в России имение, о чем со смехом рассказывал Бунину:
- Понимаете, какая дурацкая история вышла: я все им изложил честь честью, и сколько десятин, и сколько пахотной земли и всяких угодий, как вдруг спрашивают: а где же находится это имение? Я было заметался, как сукин сын, не зная, как соврать, да, к счастью, вспомнил комедию «Каширская старина» и быстро говорю: в Каширском уезде, при деревне Порточки... И, слава Богу, продал!

Вернувшись из эмиграции, «красный граф» поселился в Детском (бывшем Царском) Селе, откуда наезжал в Ленинград по писательским и общественным делам. На железнодорожном переезде у станции Шушары Толстому часто приходилось останавливаться и ждать, когда поднимут шлагбаум. Согласно легенде именно здесь, у шлагбаума, Толстой придумал имя злобной крысе, охранявшей заветную дверь в каморке папы Карло, - Шушара.

Лайфхак:
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.

- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, бл..., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!

Джордано Бруно доказал не только вращение Земли вокруг Солнца, но и то, что энергичный и перспективный молодой человек может запросто сгореть на работе.

А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

Самый распространённый вид привидения в белом саване — это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник.
Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков…

Почему на женских средствах интимной гигиены написано «для проблемных зон»? У вас там что, Ирак?

Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.

Мама на работу собирается.
Дочке 4 годика.
-Дочь,я на работу,ты закрой дверь и никому не открывай!
-Хорошо.
Мама думает!Надо проверить.Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом!«Это газовщики,пришли проверить газовое оборудование.
Молчание!Басом из-за двери:«Идите на х..й мы углём топим!»

— Дубов, давай бухнем?
— Но сейчас 4 часа утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

– Я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
– Так хорошо было?
– Нет, в капусте нашли.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке..

- Я сейчас был у шефа, и у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая хорошая?
- И тебя тоже!

- Алло, это Рабинович?
- Да
- Здравствуйте, как Ваши дела?
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Что Вы позвонили узнать как мои дела.

На улице пацаны играют в мяч, не в футбол а именно в мяч бесцельно пиная его по всему двору. Дай думаю во двор выйду покурю. Пока я выходил, соседский пиздюк пнул мяч в огород, а в нем мой пес дворянин, охранник из него если честно дерьмовый да и тупой до ужаса. Вообщем мяч целый, но как бы так сказать, этот долбаеб на цепи сделал его своим, а потом захотел от него детей.

Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Всё, что вы скажете, будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас!

- Мужик, курить есть?
- Нет курить. В кредит могу дать.
- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?
- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.
- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?
- За валютную не положено.

Когда Геннадий предложил супруге оживить отношения с помощью садо-мазо, та с радостью согласилась, чтобы лишний раз иметь возможность уебать этому козлу.