Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...

- Говорят, на свадьбе Поклонской в ЗАГСЕ и на венчании в церкви вокруг стояло много охранников.
- Наверное, жених крутой, его телохранители...
- Да нет, это телохранители Поклонской, смотрели, чтобы жених не сбежал.

Играль в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста в жизни не встречал. После игры он мне говорит: "Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберёт жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад". Легендарный чувак.

Я не сожалею о промчавшемся лете...На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...

Во втором или третьем классе я притащил однажды в школу книгу какого-то советского автора, писавшего про природу (сейчас погуглив, узнал, что это был Пришвин) - так, почитать на перемене. Учительница заметила, забрала и начала читать вслух один из рассказов для всего класса. А там была фраза: "Молодой сарыч, огромно-нелепый и вялый, вылетел из чащи на поляну и неумело сел на самый нижний сук дерева..."
Всё бы ничего - но в классе был ученик по фамилии Сарычев и кличке Сарыч, который, пользуясь вольностью момента, в этот момент зачем-то уселся на спинку парты...

Ваша болезнь из-за стресса — это пожалуй самый распространенный ответ на жалобу пациента в Японии. До сих пор помню ситуацию в японской дерматологической клинике, которая стала анекдотом в нашей семье.

— Доктор у меня сильнейшая аллергия, сыпь и зуд!
— Аллергия — от стресса. Вы много работаете!
— Доктор, но я безработный!
— Вот отсюда и стресс!

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу.

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор?
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор!
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

Заставь правительство во главе медведевым бюджет пополнять, так эти нЕлюди и не только пенсию у народа отнимут, а оберут его до последней нитки.

ни хамон ни трюфель
будь ты хоть гурман
не идут к картохе
а к водке пармезан

сначала нужно убедиться
что проезжающий не грек
а если гречка то и цапнуть
не грех

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А в СССР "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знали, так ещё и было непонятно, заяц это ли зайчиха.

Донос Пятачка в налоговyю: "Хоpошо живет на свете Винни-Пyх".

Я психически необычный,
И порхаю как мотылек!
Есть ли смысл, вообще
Завинчивать бутылек!?

— Док­тор, не­уже­ли вы­пить рю­моч­ку пе­ред едой так уж вред­но для здо­ровья?
— Нет, ко­неч­но, толь­ко не ешь­те слиш­ком час­то.

Собаки родятся такими добрыми:
Гляжу на щенков – рыдаю!
Затискать охота и маленьких догов
И маленьких волкодавов.
А вырастут – лучше не трогать ручкой,
Ну максимум – кинуть палку.
Вот так же и люди – становятся сучками
И кобелями...
Жалко!

Сола Монова

В России сажают быстро, а отпускают медленно...

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Пионером не был, комсомольцем не был и, похоже, в пенсионеры меня тоже не примут…

Приходит Микеланджело к Папе Римскому.
- Здрасьте!
- Потолок покрасьте!

Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось.

– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши? – спросила Красная Шапочка.
– Чтоб лучше тебя слышать!
– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?
– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

- Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!