Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
– Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
– Господи! Что же вы такого натворили?!

— Доктор, я планирую экстремальный отпуск. Скажите, сколько человек может не спать?
— Ну, максимум…
— Минимум

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...

Всеукраинский патриарх
Взял и послал Кирилла нах...,
Вдогонку дав ведро фекалий -
Ведь он теперь Автокефалий

Интересно, картавит ли внутренний голос у картавых людей?

перестаньте выкладывать фото собранных грибов, а то скоро и на их сбор введут налог или пошлину!

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Встречаются три генерала: тувинец, еврей и сириец. Сириец говорит:
— Мы стреляли по исключительно евреям.
Еврей говорит:
— Мы стреляли исключительно по сирийцам.
Тувинский генерал чешет репу:
— То есть вы тут все реально полагаете, что я должен доложить Владимиру Владимировичу, что это я дебил?

Скоро Навальный станет как Айфон - будет выходить раз в полгода

В новый айфон добавили вторую симку, чтобы коллекторы не названивали на основной номер.

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их веpнёте.

Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

Был у меня одноклассник в школе, Алёша, его мама была хореографом и сделала всё, чтобы он занимался танцами. За это дети постоянно над ним издевались, называли гомиком, потому что нормальные мужики ходят на каратэ или футбол. Часто родителей забияк вызывали в школу, нам проводили воспитательные беседы, по поводу того, что танцы - это такой же мужской вид спорта, он очень сложный и требует хорошей физической подготовки.
В 3 или 4 классе его перевели в другую школу, но танцами он продолжал заниматься.
Недавно я случайно натолкнулся на его страничку в соц сетях и был очень рад за него. Там он выкладывает фотографии с выступлениями его труппы в разных уголках мира. Он стал очень успешен и я искренне рад за него. Потом глянул его семейное положение: замужем.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

— Мам, можно мы с Катей займемся cекcом?
— Нет.
— Ну мам…
— Галя, я сказала нет!

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль!

пока существуют люди, подымающиеся на второй этаж на лифте, свой образ жизни буду считать активным.

Из объяснительной в дежурной части:
"Считаю, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком".

- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Современное собеседование на должность уборщицы выглядит так:

какие методологии уборки вам знакомы?
приходилось ли вам убираться костылём?
опишите ваш стиль уборки.
есть ли у вас опыт уборки в команде?
какой был ваш личный вклад в успех всей команды?
какие плюсы и минусы уборки веником вы видите по сравнению с уборкой пылесосом?
есть ли у вас опыт уборки на велосипеде задним ходом?
приходилось ли вам производить полный цикл уборки от оценки загрязнений до переработки мусора?
готовы ли вы в случае промоушена переехать в наш Дальневосточный офис с конюшней?
почему вы выбрали специальность уборщицы?
что вдохновило вас?
что вам больше всего нравится в вашей работе?
почему вы решили работать уборщицей именно у нас?
почему вы считаете себя идеальным претендентом на эту должность?
кем вы видите себя через пять лет?

в качестве тестового задания вам предстоит вычистить туалет, но при этом швабры, тряпки и другие инструменты использовать нельзя, в Вашем распоряжении будет только кисточка для бритья.
Вы справитесь?

Чем чаще гуглишь в юности — тем крепче Альцгеймер в старости

прискакал на кляче
старый дряхлый дед
принц мой добирался
сорок с лишним лет

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Плохого ничего не предвещало:
В семье интеллигентной родилась,
Спала под теплым мягким одеялом
И на ночь сказки слушала не раз;
Ей покупали правильные книжки-
Барто, Чуковский, старший Михалков.
И во дворе на лавочке мальчишкам
Немало наизусть прочла стихов.
Потом отдали девочку в спецшколу,
На танцы и фигурные коньки.
Влюбился в пятом классе в неё Коля,
Таскал за ней пакеты, рюкзаки.
В десятом они с Колей целовались
За памятником Ленину тайком.
И золотом блестевшие медали
Вручили им двоим на выпускном!
Поехали в Москву и поступили,
Конечно же, в престижный МГУ.
Родители квартиру ей купили.
И Коля под балконом на снегу
Писал «Люблю!», встречал её с букетом
И ехали в обнимку на метро.
Промчалась их учёба как ракета!
И вот сыграли свадьбу всем двором!
В Москву вернулись. Коля из общаги
За два часа переселился к ней.
Они теперь семья, а не салаги:
Пора уже и взяться за детей!
И дети появились — шесть погодок.
Она рожала, Коля стал богат,
Хватало на конфеты и колготки.
За городом купили дом и сад!
Читатель мой, ты ждёшь конца
злорадно,
Предчувствуя, куда сюжет ведёт,
Пока ещё зефирно — шоколадный:
Должна произойти беда вот-вот —
— авария, пожар, измена мужа,
Украли деньги, у жены лейкоз…
Пусть будет так, раз это очень нужно,
Пусть станет в нашем мире больше
слёз.
Да, я могу наполнить дом печалью
И в двух строках разрушить в нём уют!
Но если ничего не предвещало,
Так пусть герои счастливо живут?

© Жульен Стебо