Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Нажмите английскую букву М.
- Я немецкий учил.

идея для стартапа: мусорные пакеты с звукоизоляцией для бухающей но стыдящейся звона бутылок интеллигенции

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям

Устроился муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись", таблички "Аренда" и "Продаётся" - в подарок

Созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в "Большой медведь", потому что раньше телескопы были не такие мощные, и не все звёздочки в созвездии смогли разглядеть

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать: « А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

- Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!
- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??

Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциальноинфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Епись он пустотой небытия, этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

В Новосибирске с маршруток сняли наклейки с надписью "За Россию без жуликов и воров"...
...в акте проверки написано, нарушение – агитация против "Единой России".

☠ «Тот свет лучше этого !» ☠
© Пенсионный фонд РФ.

"Росгосцирк" создал рабочую группу по выполнению поручений Путина.
В неё вошли иллюзионисты.

бредёт спагетти одинокий
из дома выгнанный взашей
себе подыскивая пару
ушей

За двумя бабами погонишься, третья поймает.

После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.

Капитализм он такой - кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.

- Я уже на пол пути к здоровому образу жизни.
- Как - это?
- Ну, когда я напиваюсь, то очень люблю об этом поговорить

— Мама, я научилась считать!
— Да? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Лет 5 назад работал еще администратором сетей в небольшой компании (живу в США если это важно).
Попросило меня начальство помочь одной из сотрудниц подключить лаптоп, который мы ей выдали, к домашнему ВайФаю. А то она совсем не шарит, а ей из дома постоянно работать, надо сделать. Да не вопрос, говорю, пусть звонит как дома будет. Ну и позвонила она. Далее такой диалог:
Я: (Я), О (Она)
Я: - Правая нижняя строка, вы видите значок с полосочками для беспроводного соединения?
О: - Да.
Я: - Щелкните по нему. Видите ли вы в списке беспроводных сетей свою сеть?
О: - Не знаю. Тут два.
Я: - Читайте что там у вас?
О: - ... Белкин
Я: - Знакомо? У вас роутер от Белкин?
О: - Я не знаю. Но я нажала на него и он спрашивает меня, числа/пароль от роутера.
Я: - Можете ли вы пойти и посмотреть, какие цифры/пароль напечатаны на задней панели раутера?
О: - Нет.
Я: - Могу я спросить, почему?
О: - Я не дома ....
Я: - ................

- У меня кот разогнавшись по комнате, запрыгивал на деревянные перила балкона. После этого он спокойно по перилам, делал обход своих владений (балкон у нас большой, угловой).
Как то пришла сестра в гости, сказала: - А что ж у вашего кота такие когти страшные?! Давайте постригу.
Постригла. А позже, кот, по своей привычке разогнавшись по комнате, запрыгнул на перила балкона. А т.к. когтей нет и затормозить и уцепиться нечем, то с криками:" За DVD!", свалился вниз. Благо этаж второй.
- Сестра полетела следом за котом?
- Да. Жаль этаж второй.

Жена: «Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце».
Я: «Я что-нибудь придумаю».
Захожу в детскую, сын сидит за столом: «Привет, папа!»
Я: «Привет, ты чем занимаешься?»
Сын: «Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали».
Я: «Собаку сотри»…

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".