Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Знакомая расказала.
- У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.

Купались с мужем в океане. Пока плавали, его за ногу ущипнул краб. Вечером сидим с друзьями, муж рассказывает о случившемся: мол, краб ущипнул, больно до жути. Друг спрашивает: «За что?» (имея в виду место), а муж отвечает: «Да кто его знает, тупица!»

Впервые в жизни макароны под тертым сыром я увидел в детском саду. На завтрак передо мной поставили тарелку макарон с вонючими непонятными ошметками сверху, я уж открыл рот, чтобы спросить, что это, но увидел нянечку, которая над очередной тарелкой водила рукой по терке, сыр в руке не был заметен. Я сразу догадался, что у меня в тарелке макарошки с тертыми старушачьми пальцами, чуть не блеванул, закатил истерику, и, несмотря на все объяснения, есть не стал.

В магазин "Всё по 49 рублей" завезли евро.

- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю, пойдем только в один магазин.

Скоро хакеров поубавится - кончатся каникулы - у них алгебра начнется.
А самых злостных нянечки в детском саду на тихий час уложат

Троё разговаривают:
- В Пашковском микрорайоне Краснодара у одного из домов появилась колонка. На колонке можно прочесть инструкцию: «Для набора воды прислонить карту». Какую, где ее взять и сколько она стоит, жителям не рассказали.
- Иногда "карта" — это просто карта. Я бы попробовал приложить трефового валета.
- Надо болгарку приложить и пойдет вода.

Во время чемпионата заметил такое (с работы на метро домой возвращаюсь) -
Если шли болельщики в футболках, орут и при этом ещё и бухие с кучей сумок - охранники на осмотре до них не доебывались и осмотра не было. Если шла девушка с какой-нибудь косметичкой или они услышали у человека русскую речь - сразу же их останавливали и пиздовали на осмотр. Поэтому на входе я молчал, а потом ещё и пару раз желтую футболку, как у Швеции, надевал. Не останавливали ни разу, лол. А потом чемпионат закончился и всем стало снова похуй.

Вымыли баклажан, острием ножа надкололи много отверстий со всех сторон,в духовку разогретую до максимума на решетку кладем картошку и мясо. Баклажан выкидываем.

- Ньютон был евреем?
- Нет, англичанином.
- Но он же Исаак!
- А что, Исаакиевский Собор это, по- твоему, синагога?

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!".

Почему в метро нет вагона-ресторана?

В Думу внесено предложение приравнять возраст выхода на пенсию к курсу доллара.
На сегодняшний день пока 70, а там посмотрим!

Давайте перечислим здесь самые популярные песни Лаймы Вайкуле на латышском:

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.

ИСКАЛА ДОЛГО ГДЕ ТРУДИТЬСЯ..... ВОТ,ПРЕДЛОЖИЛИ,ТВОЮ МАТЬ!!!! НАШЛА РАБОТУ В ЮВЕЛИРНОМ... СЛЮНУ....С ПРИЛАВКОВ ВЫТИРАТЬ!

На работу требуется симпатичная стройная девушка 20-23 лет со стажем бухгалтера от 30 лет..

- Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
- Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.

Сегодня медовый спас....заел водочку ложечкой мёда.

Нефть, газ и лес принадлежат Богу, который создал этот мир.
У людей есть только выбор, как их правильно использовать, и время, чтобы успеть это сделать.

- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.

Мир сошел с ума:
"Режиссер" Сенцов, не снимающий фильмы
"Художник" Павленский, не пишущий картины
"Летчица" Савченко, непригодная к вылетам в качестве летчика
"Группа" Pussy Riot, участники которой не умеют ни петь, ни танцевать, ни играть или писать музыку

Я никого не забыл?

Не понимаю почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?!

Настроение какое-то непонятное: толи витаминов не хватает, толи денег...​

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.