Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

пенсионер любого пола
обгонит на скаку коня
в избе горящей заночует
конечно если патриот

Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!

Площадка около лифта была немаленькой, но все-таки не была рассчитана на подобные сборища. Как обычно мрачный крокодил Гена что-то наигрывал на потертой гармоники, периодически прислушиваясь к тому, что ему пытался нашептать из-под уха не выспавшийся Чебурашка. Дядя Федор скармливал бутерброд за бутербродом разволновавшемуся Матроскину, который одни глазом наблюдал, как Шарик что-то сосредоточенно пишет в твитор. Печкин делал вид, что читает позапрошлогодний журнал, который нашел у себя в почтальонской сумке. Колобки, как обычно хихикали и шикали друг на друга в дальнем углу, откуда вовсю несло куревом. Гарантийные человечки осторожно жались к стенке, чтобы, не дай Бог, не наступили. Все богатыри на площадку не влезли, толпились где-то на нижнем пролете, а вперед вытолкали разнаряженную Бабу-Ягу с хлебом-солью и разожравшимся Котом-баюном.
Наконец дверь лифта, построенного неведомыми истории лифтерами сразу после измены Евы Адаму, с апокалиптическим скрежетом разъехалась и серьезный серафим в ливрее лифтера ласково вытолкнул на площадку смущенного и взволнованного старичка. Все невольно замешкались, включая даже совершенно бесцеремонных Колобков, но Чебурашка решительно шагнул вперед и ухватил лапкой старика за мизинец:
- Пойдем, тут совсем недалеко.

(с) Dmitry Gololobov

На севере диком стоит одиноко
На голой вершине сосна
И дремлет, качаясь, и снегом сыпучим
Одета, как ризой, она.
И снится ей всё, что в пустыне далёкой,
Где отроду не было баб,
Совсем позабыт на утёсе горючем
Прекрасный растёт баобаб.

В ответ на очередной окрик своей жены «Зая!», Петрович лишь тихо прошептал: «…бала».

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

- Мир не без добрых людей!
- Согласен. А вы женаты?
- Да, я не без жены.

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

Сидим. Шеф дал задание Сашке постоянно звонить в одну контору и пытаться дозвониться до конкретного сотрудника.
Звонит в очередной раз, попадает на секретаря. Основного разговора мы не слышим, но...
-....
- Как меня представить?
-....
- Представьте меня ... Александром.

Это было сказано таким томным голосом, что мы все, включая шефа, ржали до слез. Говорим - ты в сексе по телефону не подрабатывал?

Наши российские олигархи напоминают шизанутого пасечника, который сам засунул свой член в улей и теперь орет от боли!
Сами же все вывезли на Запад и в сшА, а сейчас не могут даже половину вернуть.
Построили бы в России, так и народ был бы благодарен, и они бы чувствовали себя увереннее!

— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется боль в спине.
— Зачем эти упражнения в вашем возрасте?
— А как я должен надевать бруки?

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девушку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 100 евро. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 евро за вождение в
нетрезвом состоянии.

бывший мой был чрезмерно волосат...как я его только ласково не называла: "шерстяной","волосатик", "пуфыстый"..но однажды в приливе нежности дала ему погоняло .."поебень плюшевая"...ОНО СТАЛО ВНЕ КОНКУРЕНЦИИ!!!!​

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, — невежливо.

Депутат Госдумы от ЛДПР Василий Власов предложил ввести регистрацию личного электротранспорта (сегвеи, гироскутеры, моноколеса), а также дополнить правила дорожного движения пунктами, которые будут регулировать поведение их владельцев.
"Прошу вас дать оценку данной инициативе и распорядиться проанализировать возможность ее реализации", — заключил Власов.

Дебил, бля(с)

Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.

​"КТО НИБУДЬ ПОКУПАЛ РЕЗИНОВУЮ ЖЕНЩИНУ??? КАКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ??"
МУЖИК, МЛЯ!! БЕРИ ЛЮБУЮ..ГЛАВНОЕ С НАСОСОМ..А ТО ПОКА РТОМ НАДУВАЕШЬ, УСТАНЕШЬ..ПОКУРИШЬ И СПАТЬ...А ОНА ЛЕЖИТ ПОТОМ ТАКАЯ...НЕДОДУТАЯ...И ШИПИТ РАЗОЧАРОВАННО...​

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

Мужик с любовницей занимаются сексом.
Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлёпнуть, и тут...
таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе ещё пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана.
И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дёрни за член один раз - тараканом станешь, дёрнешь два раза - обратно человеком.
Ну дёрнул мужик себе один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дёргает два раза - не становится человеком. Дёргает-дёргает, дёргает-дёргает - ничего не выходит...
И вдруг громкий голос сверху:
- Депутат Иванов!!! Мало того, что вы спите на заседании думы, так вы ещё и онанизмом занимаетесь!

- Перспектива - это была мировая революция, Петька, а нюанс - это курс рубля к доллару, который обвалил все наши на нее сбережения.
- Василий Иванович! А санкции - это что?
- А это они хотят устроить нам мировую демократию.
- А чем она отличается от мировой революции?
- Петька! Не лезь ты в эти нюансы, в перспективе все равно Апокалипсис.
- А это что еще?
- Санкции, Петька. В перспективе.
- Так рубли или доллары покупать будем?
- Петька, соль, сахар и спички. Они в перспективе всегда нужнее.

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.