Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Президент Путин В. В. , избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника, занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.

— Нина, ты почему замуж не выходишь?
— Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих — сперма горькая, у выпивающих- кислая, у тех, кто не курит и не пьет- пресная.
— Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

Мужик очнулся в реанимации. Ошалелыми глазами осматривается, видит медсестру, спрашивает:
- Где я?
- В больнице. Вы попали в страшную аварию, хирурги вас буквально по кусочкам собирали. Вроде, всё на месте, даже татуировка на члене "ПОЛЯ!" осталась...
- Какая "Поля"? Там было наколото: "ОГРОМНЫЙ ПРИВЕТ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ!"

вениамин в кармашек сунул
платочек белый и сложил
чтоб чистый кончик был наружу
а всё засморканное вглубь

Перед своим претендентским матчем с Бобби Фишером советский гроссмейстер Марк Тайманов, выступая по ТВ, самоуверенно заявил:
"Я слышал, что многие болельщики заключают крупные пари против меня. Хочу честно предупредить, что я могу их разорить!"
Матч Тайманов — Фишер закончился со счётом 0:6.

Слоган Почты России - "Письмо должно быть долгожданным!"

— С годами, мы с женой стали думать одинаково!
— Твоя жена стала думать о бабах?!

Решил называть свою лень депрессией и так здорово получилось — все сразу отстали!

«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!!

- Ваши сильные стороны?
- Готов работать за еду.
- Ваши слабые стороны?
- Очень люблю есть.

Хороших людей гораздо больше чем плохих. Если тебе так не кажется и ты наблюдаешь обратное, значит, хорошие люди просто стараются тебя подальше обходить.
© Жульен Стебо

я робок говорить не мастер
пусть всё поведают тебе
мой взгляд трепещущее сердце
эрекция в конце концов

Исполком ВАДА восстановил статус РУСАДА
Нерадуйтесь!
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.

Если у вас и седьмой блин комом - к черту блины, пеките комочки!

Кот - это не только мокрые тапки и рваные шторы!
Кот - это 3-4 килограмма, улегшиеся тебе на голову и ценный мех во всех уголках квартиры!

- Ефим Аркадьевич, подскажите, а кто такой Карл Маркс?
- Как?! Вы не знаете? Это тот, шо освободил нас от цепей!
- Я выбачаюсь, но у нас шо, были цепи?
- Как?! Вы не помните? У меня на жилетке была золотая цепочка... И де она зараз?

Мама сказала, что, когда любят, покупают квартиры в центре города.

У нас в деревне сильны старые традиции: Скрипалей не травил - не мужик.

Маленький соседский пацан открыл окно и крикнул: «СКОЛЬКО БУДЕТ 27 ПЛЮС 4?» Жена машинально сказала: «31». «СПАСИБО, ТЕТЯ-БОГ!» - ответил мальчик.

Существовали у одной старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие...

Мухи, мухи, мухи...
А мухи как люююди
Они долбоёооообы!
(с) Саша Давыдовская

И все - таки КАБЛУКИ - вещь НЕОБЪЯСНИМАЯ .....
Надела - ШИКАРНАЯ ЖЕНЩИНА , ... сняла - СЧАСТЛИВАЯ

РЕШИЛА СПРОСИТЬ В ГРУППЕ:
"Девочки, как вы думаете, а скока мне лет?"

-очень молодо выглядите. Вы не мама Киркорова?
-Бабы, хватит меня сюда добавлять! Я ветеринар ваапще!
-от 30 до 60. Я косметолог, скидки на ботокс для глазных яблок.
-Извините, я понимаю, что это не прилично,но если не спрошу, то меня порвет. На фото точно женщина?
-началось в колхозе утро...
-ХАРЕ ДОБАВЛЯТЬ МЕНЯ!!!!!!
-Ответ очевиден вам 40. У вас открытка поздравительная на трюмо. Там ошибка в слове "изнемогаю". Это от любовника?
- яйца стухли.
-вы тоже думаете, что это мужчина на фото?
-нет, у этой калоши на фото холодильник открыт.
-и не в лом же вам меня обратно добавлять, бабы.
-девочки, вы такие милые, мне так приятно! Самооценка поднялась!
-лучше б у вас сиськи поднялись.
-да где там эта открытка? Я увеличила, ничего не вижу.
-Левый верхний угол. Лучше распечатать и с лупой посмотреть. Я вам скрин кину в личку.
-и мне скрин.
-и мне!
-слушайте, я заложник этой группы, дайте и мне скрин.
-ах, ты с.. а антикварная! Это почерк моего мужа!!!
-а больно ботокс в глаз колоть?
-как ветеринар скажу, вы сука в возрасте, я бы вам курс кальция прописал, чтоб шерсть блестела.
-ой, а можно и мне кальций?!
-И МНЕ!

Текст Зоя Арефьева

лежал антон четыре раны
зияли на его груди
две были видимо смертельны
а две другие к счастью нет