Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пока с Дубовым придумывали анек, Макс ДМ оборону держал)))))))
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

В английском Солсбери взорвался военный завод.
Не иначе, как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.

Японец в России по туристической и решил, что надо бы купить презерватив, а как спросить не знает. Зашел в аптеку, 10 баксов на прилавок положил, растегнул ширинку, вывалил свой прибор и молча смотрит на аптекаря. Тот слегка задумался, потом достал свой член , который оказался явно больше, и молча забрал деньги.

У женщин очень высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?"
А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не красавица

Жена пришла с работы чуть пораньше и увидела чуть побольше.

Знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.

+17, дождь, наконец-то шоколад тает во рту, а не везде...

в школе у девчонок
должен быть урок
где мужик хороший
где говна кусок

Встречайте! Выпустили музыкальную водку "Марш за второй".

Игра «Что? Где? Когда?».

Ведущий: Внимание — вопрос. Сколько нужно удалить футболистов, чтобы «Спартак» обыграл слабую команду?
(Минута на совещание.)
Ведущий: Итак, ваш ответ?
Игроки: Мы считаем, что двух футболистов.
Ведущий: И это - правильный ответ!

Я был в аду я видел ужас
Невероятной пустоты
Там нет чертей и сковородок
Там ты

Хороший человек - это как я, только хороший.

Эстонская Нарва и российский Ивангород получили грант Евросоюза на прокладку беговых дорожек вдоль берега разделяющей их реки. Стоимость российского метра оказалась в 12 раз больше чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше чем в Нарве.
(Авербух Максим‏)

"Это мое, это моя прелесть":- кричал и размахивал листками с " Однажды..." некий Сергей П.санитарам, выносящим его с здания Патентной службы РФ...

История появления современного Израиля хорошо описана в одном предложении:
"Когда один химик, еврей по национальности, нашёл способ удешевить производство взрывчатого вещества, мы (англичане) подарили ему Иерусалим, нам не принадлежавший". /Бернард Шоу о Хаиме Вейцмане, президенте Всемирной сионистской организации, первом президенте государства Израиль/

Приходит как-то пациент:

- Мне нужно протезирование.
- В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.
- Доктор,нам нельзя съёмное.
- Кому "нам"и почему?
- Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.
- Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник?
- По ТБ запрещено - его надо держать зубами.
- Т.е. беззубый не может работать пожарным?
- Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.