Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

ты так глупа что даже заяц
умней тебя в шестнадцать раз
ты спросишь почему шестнадцать
чем лишний раз и подтвердишь

Надо выборочно общаться, мы же не жрём всё подряд, несварения боимся, так и тут...

бывает что зайдёт гоффмаршал
и скажет пирожок говно
а ты ему спасибо барин
губами тянешься к перстам

Болельщик Зенита звонит в справочную:
- Алло! У меня утечка газа, куда мне звонить?
- 04.
- Да пошли вы на хуй!!!

- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…

Не знаю,чем можно напугать народ
у которого на детских площадках цветы
- вырезанные из покрышек камаза.

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

Работаю в кулинарии продавцом. Вчера произошла такая встреча. Стою, смотрю на гостей, жду, когда что-нибудь закажут. Женщина, лет 40, поднимает на меня голову с уже заготовленным укоризненным прищуром. Далее диалог (ж-женщина, я-я):
Ж: Курица-терияки с арахисом... Вы знаете, что нет такого слова?
Я: Какого из этих слов, по-вашему, нет?
Ж: КУ-РИ-ЦА. Нет такого слова.
Я: Ну, у нас в Москве все говорят: "курица"
Затем она делает важный вид и, задрав нос, произносит: КУРА. Питер всегда говорит правильно! Запомните!
И уходит.
Кажется, в городе работает граммар-разведка, вербующая синевласых девушек в "лигу поребрика".

Человек едет в одном купе с евреем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется человек.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо».
- «Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

Коробейники по квартирам ходили и впаривали лохам все подряд. Одна бабулька приобрела за 60 тысяч гайку на 48 из эбонита для понижения артериального давления и приперлась в поликлинику к терапевту. Ей, видите ли, коробейники сказали, что подробную инструкцию по эксплуатации даст участковый терапевт.

уйду в тайгу сказал увася
кормить с ладошки комаров
они как зёрнышки граната
набухнут на моей руке

он выпивает литр из литра
и выбивает сто из ста
он из писателей писатель
из музыкантов музыкант

выпила лариска
водки то чуть чуть
а смотри какая
в инстаграме грудь

хоттабыч выпил литр водки
и вслушиваясь в организм
сказал пошли вы сами в жопу
пойду ка я ещё бухну

на кухне с целью выпить кофе
агент вдруг врезал портвешок
и всем понятно что внезапность
его любимейший конёк

я выпил два по сто массандры
и очутился в тот же миг
в крыму где запах моря смешан
с дурманящей магнолией

Это должен был написать Дубов.

усугубив рюмашку счастья
огурчик бросив на язык
я так скажу про нашу настю
мужик