Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сантехник в консерватории уронил унитаз себе на ногу и взял самое чистое «ЛЯ» за всю историю учебного заведения.

- Как Вас представить?
- Представьте меня в чулках...

Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год

Люди ебанутые! Раньше они одевались, шли на почту, отстаивали очередь, покупали конверты, марки, заходили в магазин канцтоваров, покупали тетрадку, дома вырывали из тетрадки двойные листки, потом ещё, ещё - и писали близким длинные-длинные письма - про погоду, здоровье, какие-то события своей жизни, потом снова одевались и шли бросить письмо в почтовый ящик, а потом ждали дни, недели ответ. Теперь есть дешевая сотовая связь, электронная почта, мессенджеры, но люди почти не общаются с близкими, они регистрируются в соцсетях и ставят, ставят лайки хуй знает чьим кошкам, детям и внукам, банкам с огурцами и помидорами. Ну говорю же, ебанутые.
Ж. Стебо

— Я всегда отвечаю за свои слова, – с гордостью заявил Валера.
— Да мы привыкли, – ответили ему врачи травмпункта.

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!

- Давно машину водите?
- С трех лет.
- Это как?
- Ну, на веревочке.

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да, уж, как же судьба распорядилась человеком !

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

в чертоге ада спят безмолвно
исчадья хаоса и тьмы
спят демоны вампиры ведьмы
и ты котенок засыпай

- Девушка, может, познакомимся?
- Я не такая, я жду трамвая! - и ещё крепче сжала в руке банку с подсолнечным маслом.

Грустят по осени деревья,
Печально смотрит кот в окно,
Но есть секрет для настроения-
Сухое красное вино.

Однажды у входа в какой-то спортзал на рекламном щите была изображена очень стройная и очень красивая женщина со следующей подписью: "Кем бы Вы хотели быть этим летом – русалкой или китом?"

И вот неожиданно под этим вопросом появился ответ (ответившая не уточнила свой размер одежды).

"Дорогие люди, киты всегда окружены друзьями (дельфинами, тюленями, любопытными людьми), они ведут активную половую жизнь и растят своих детей с большой нежностью.
Они развлекаются как дети и едят много креветок. Они плавают целыми днями и навещают самые фантастических места на планете, такие как Патагония, Баренцево море и коралловые рифы Полинезии. Они ещё и поют очень хорошо, их иногда даже записывают на компакт-диски. Киты – удивительно умные и симпатичные животные, которых все стараются защитить.
Русалки же просто не существуют. Но если бы они и существовали, они выстраивались бы в очереди к психоаналитикам, чтобы те помогли им решить проблему раздвоения личности: женщина или рыба? У них не было бы сексуальной жизни и они не могли бы иметь детей.
Да, они были бы прекрасны собой, но одиноки и печальны - кому захотелось бы связывать свою жизнь с девушкой, от которой вечно пахнет рыбой?
Без сомнения, я бы хотела быть китом!
В то время, когда средства массовой информации твердят нам, что красота требует жертв и что эталоном красоты являются тонкие и стройные, я предпочитаю поесть мороженое со своими детьми, поужинать с мужем, есть, пить и веселиться с друзьями.
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания и мудрость уже не укладываются в нашей голове и они начинают распределяться по всему телу :)
Мы - не полные, мы - ооочень культивированные.
И всякий раз, когда я вижу своё отражение в зеркалах, я говорю себе: «Как я хороша!!!»

Придёт любовь..отнимет деньги
Не даст пить пиво с бодуна
И бантик на кота навяжет
ну на...

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
- Так он же в тюрьме сидит
- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Если вы сильны, смелы, ловки и
очень сексуальны - идите домой. Вы пьяны.

Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть

андрей внезапно в пах ударен
за что не помнит да и кем
незря подумал этим утром
в окошко бился воробей

Профессор делает доклад на научной конференции:
- Здравствуйте уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?

Жаргон туроператоров
Люкс = иногда в номере убираются
Стандарт = без кондиционера.
Эконом = общага.
Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

Что такое «Большой Взрыв» я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.

Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.

Две женщины 8 лет просидели в одной камере и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали за воротами тюрьмы, прежде чем разойтись.

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.