Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...

прошу прощенья за бульдога
ведь он совсем ещё щенок
да и зачем теперь вам туфли
без ног

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!

*** Ужасы нашего замка ***
Людоед пригласил на званый обед своих друзей.
- Представляете, приходят какие-то люди. Говорят, что какой-то налог на капремонт моего замка не оплачен, что за землю триста лет нет ни одной платежки, что коммуналка не оплачена.
- И как ты поступил?
- Как, как... Вы кушайте салат, кушайте. Никогда такой еще не готовил. Называется "Судебный". Глаза только выковыривайте сами, я не успел.

Евросоюз — это на самом деле союз двух однополых человекоподобных существ.

- Добрый день! Это мастерская по ремонту оргтехники?
- Здравствуйте! Да, это мастерская. Чем могу помочь?
- У меня принтер барахлит. Печатает всё красным, картриджи заправлены. Когда к вам можно подъехать?
- Вы знаете, очень вероятно, что это забились дюзы в печатающей головке. Вы легко можете это исправить сами. Возьмите чистую вату, спирт и...
- Простите, вы понимаете, что своими советами наносите ущерб вашему бизнесу? Кто понесет вам чинить устройство, если вы бесплатно раздаете советы по его починке? Ваше руководство в курсе этой самодеятельности?
- Да, в курсе. Более того, скажу вам по секрету, что это была их идея. После таких советов стоимость ремонта обычно удваивается.

Прозвенел будильник.
Значит, надо в путь.
Капельницу с кофэ
Дайте кто-нибудь

Работаю в хирургическом отделении. Бежит по коридору наша санитарка и охает, на лице полное офигение. Машет какой-то газетёнкой найденной в палате при уборке. Подбегает к посту, протягивает «ЗОЖ». Говорить не может, только охает, пальцем тычет в заметку…
«Народный метод лечения ЖКБ.
Взять 5 живых вшей, закатать их в хлебный мякиш, проглотить утром натощак, хлеб растворится в желудочном соке, а освобождённые вши заползут в желчный пузырь и разгрызут камни»

- Предлагаю в Госдуме вместо кресел поставить табуретки. Уснул -упал.
- Считаю, что это попытка повалить (уронить) весь государственный строй!

Доктор: - Вы должны принимать это лекарство по одной таблетке в день всю оставшуюся жизнь
Пациент: - Но здесь только три таблетки!
Доктор: - Совершенно верно!

Работали как-то в салоне связи вдвоем с замом. Она соответственно в тот день старшим продавцом числилась. И вот может от осознания своей значимости или от простого желания покомандовать Наташа начинает потихоньку превращать мой день в ад. Есть клиенты, нет их, зам бубнит и выговаривает мне что-то не останавливаясь. Я конечно человек стресоустойчивый и старалась работать, не обращая на нее внимание.

Часа 2 дня, заходит клиент. Такой высокий, лысый, в кожанке. Ну прям бандит из телевизора)
Я за кассой, Наташа бубнит рядом за ресепшеном, принимая товар.
К. - Добрый день, мне оплатить.
Я - Добрый, называйте пожалуйста номер.
Зам бубнит...
Я - Проверьте, если все верно распишитесь.
К. - Да, все правильно
Зам бубнит...
Я - (на автомате, наверно внешний вид клиента впечатление произвел) Сколько стоит ее убрать?
К - (ни секунды не думая) 500 баксов
Зам, сползая на пол: - Это моя жизнь так мало стоит???
К - это моя работа так стоит

Весь оставшийся день я работала в тишине. Спасибо тебе, уважаемый клиент!

Жена: дорогой, я воспользовалась твоим кремом после бритья.
Муж: о, теперь твои ноги пахнут мужчиной?
Жена: да, и не только ноги!
Муж: блин =(

петрович грязно матерится
но с губ его слетают матыльки
такой подарок феи крестной
на день строителя ему

Министерство Торговли Здравохранением.

продлили возраст пенсионный
идти на пенсию народ
с работы вынужден ногами
вперёд

Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.

Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт.

вино бродило жертву чуя
и вот коснувшись жадных губ
ворвалось в душу красной струйкой
ирина снова ожила

зря дубов ты пошёл за пивом
отнимут морду расшибя
да я не каркаю а знаю
себя

А можно к вам прийти напиться, а то лежу совсем не спится)))

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?

Я не могу пить валясь на диване,потому что
родители мне запрещали читать лёжа.