Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Раньше лайкнешь - раньше выйдешь.

- А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
- Так они там не накрашены и без укладки волос!

...


Отлично играю в похер
Огни ночного голода
Он переспал с ней общаться
Спился с пути
Соси прощения
Надо у порно учиться
Осень нас тупила
Ты никакой как все
Ты благобухаешь
Не притрахивайся ко мне
Поддержи меня орально
Алкоболь
Вдохни полной грустью
Пьёшь – значит любишь
Вперёд и спейся

...

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
- Чирик.
- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

- Поздравляем! Вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу...
- Отличное начало! Так держать!

Когда ты не можешь уснуть, это значит, что все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснется.

Дирижер, морщась, останавливает оркестр...
- Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми".
- ЫРРРРРР....
- Так... А "Фа"?
- ЫРРРРРР....
- Ах.... Играйте, что хотите..

Сидят два пенсионера. Пробегает девушка в короткой юбке.
- Эх, мне бы сейчас лет двадцать!
- Ошалел ты, что ли Петрович! Ради пары минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать !?

- Как это называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А...все...спасибо большое!...

Настроение:
Хочется броситься под кофемашину!

Теневые поставщики лекарств добавили в оксолиновую мазь немного кокаина.
Теперь профилактика гриппа проходит намного веселее.

Салону интимных услуг требуются трудоголики.

Вот надоело это слушать — "Россия отобрала Крым у Украины".
Сколько можно бубнить эту ерунду?!
Уж если у кого и отобрали Крым, так это у сшА.

Идет олигарх по улице, видит бомж сидит, просит подаяния

- Федя, ты? - узнает он в бомже своего одноклассника. - Сколько лет, сколько зим! Как ты тут оказался??

Ну и Федя рассказывает...жена ушла, с работы уволили, риэлторы кинули.

Сжалился олигарх, взял его к себе, вымыл, напоил-накормил, привез в один из своих офисов, и говорит...будешь тут сидеть. А по вечерам...видишь банк напротив...он мой...заходишь туда, забираешь два чемодана денег, один себе оставляешь, другой отправляешь мне.

Ну, так и сделали. Прошло 2 года. Федя исправно каждый вечер ходит за деньгами в банк напротив. Сидит как-то он в сауне, вокруг бляди, новые друзья, коньяк-виски рекой...говорит

- да все вроде путем, и хата есть в центре, и машин целый парк...и жизнь как бы удалась, вот одного только не пойму, почему работаю я...а деньги пополам?? .

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: — ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? И ржет...

Прикинь, два месяца ходила на аквааэробику... теперь муж говорит, что я не жирная, а заплывшая.

- У меня есть для тебя две новости.
— Начинай с хорошей.
— А с чего ты взял, что есть хорошая?

- Боксер рассказывает: "И тут в подворотне на меня нападают трое. Я одного хуком с левой, второго прямым с правой. А третьего? А третьего у меня день рожденья."
- Не поняла.
- Ты что, боксом занималась?
- Ага. Так в чём суть?

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность: плюс-минус 12 лет.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

Депутаты продолжают обсуждение во втором чтении
заповеди «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

запомните дети:
"Дедушка вставай!", не нужно кричать в Мавзолее.

Брайтон - бич. В одном из ресторанов ужинает пожилой еврей. К нему подходит владелец ресторана и спрашивает - Соломон Моисеевич! Что это Вы морщитесь? Вам что - то не нравится? - Фима! Во - первых, еда - говно, а во - вторых - порции очень маленькие!