Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Меня всегда интересовало, нужна ли автоаптечка в машине "Скорой помощи".

Плохо питаться - это не есть хорошо.

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Товарищ , верь придёт ещё пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера...

На дворе мороз стоит,
и метет метелица…
Не угодно – ли в говно
седня на#беницца?!

Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в кокаине...

бабуля
- наконец-то выходной, можно накатить наливки
я:
-сегодня, вообще-то, вторник
бабуля, меланхолично, с легким чпоком открывая запотевшую бутылку:
- выходной моей души

Уточняйте не только ТЗ, но и IQ заказчика.

Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не имеет право, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

— Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))
— Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

С женщинами одна беда: никогда не понятно, ебанулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

президент сказал, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?

По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.

— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под « Активии». Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!

"Российский миллиардер Вагит Алекперов купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2 млрд. , чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО». Настоящий патриот своей страны! Такого коварного хода Запад не ожидал.

Религия — как инсулин.
Нельзя отнимать его у диабетиков, но какого чёрта подсаживать на него здоровых ?

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша

В Одессе появилась новая фирма "Женское такси".
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть.
Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал свое мужское достоинство салом и отымел. Выходит русский и говорит: — Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: — Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер.
Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский: — Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

Меня уволили из полиции. Видимо все таки не стоит кричать ПИКАЧУУУ!!! когда бьешь людей шокером

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтобы сейчас когда отключили воду мыться в тазу. можно было вообще из воды не выходить.

Полиция любит бег наперегонки. Можете проверить. В следующий раз когда увидите полицейского, начните бежать. И будьте уверены- он примет вызов.