Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом, словно рычагом, откалывает необходимый кусок. Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от коммунальщиков.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил вывеску на окно: «АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН». Через пару дней утром в ресторан зашел мужичина явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: «Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется».
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: "Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!"
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: «ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

- Сыночка,как ты с дедушкой день провёл,что узнал нового?
- Мам,ты меня обманывала всё это время,детей находят не
в капусте и аист их не приносит... Дед сказал они выходят из
пи$ды

Герой ЧМыРя-2018 Смолов попал в ДТП и разбил машину за девять миллионов рублей.
Наверное, промахнулся мимо педали тормоза?

«В политику не пойду. Там нужно много врать».
(с) В. Березуцкий

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия...

Объявление:
"Где ты, моя половинка?
Сколько зарабатываешь?
Обеспечена ли жильем и автомобилем?"

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

Из ленты нововстей:
Улюкаев, Реймер и Белых устроились на работу библиотекарями в колониях‍

Пора вводить краткие курсы библиотечного дела для всех высокопоставленных чиновников.

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

- Запомни, в этой жизни только ты решаешь кем стать!
- Тогда я хочу быть художником
- Ты что дебил? Будешь юристом как папа!

скорей бы старость. очень уж хочется впасть в детство .

— Сколько нужно интернет-продавцов, чтобы вкрутить лампочку?
— Ответила в лс

- Специалисты говорят, что жизнь после пенсионной реформы станет лучше.
- Да, но люди говорят, что не доживут!
- Да, но люди-то не специалисты...

- За что ты сидел?
- За убийство жены.
- Отлично, значит ты не женат.

Давайте выпьем за прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!

Стоят Бухар с Настей на мосту, слегка покачиваясь на ветру. Настя показывает вниз:
- Это что за река?
Бухар, отхлебывая полбутылки портвейна:
- Нева!
Настя недоверчиво показывает на указатель на дороге:
- Вроде город Москва, значит и река Москва?
Бухар, тыча в этикетку на бутылке:
- Портвейн ленинградский, значит река Нева! Хули гадать, щас проверим!
Красивым прыжком перемахивает через перила... Через 15 минут весь ободранный выходит снова на мост:
- Обломись, подруга. Это Ярославское шоссе...

ну и наша завершающая рубрика от Дубова:
При выкидывании хлама, главное не начать его рассматривать .

– Ну и что это такое?
– Это вибратор.
– Больше похоже на карандаш. По заданию вы должны были выполнить модель в масштабе 1к1.
– Это его натуральный размер.
– Где вы, кхм-кхм, видели такие, кхм-кхм, приборы?
– У меня был живой образец.

Читаю я две записи. Первая запись, когда мне было 7 лет: "Взрослость - это когда во время еды сам можешь намазать себе масло на хлеб.

Далее запись, когда мне стукнуло 14 лет: "Взрослость - это когда во время еды можешь заставить другого намазать себе масло на хлеб".

вы сразу видно не географ
совсем не знаете границ

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Из ленты нововстей
В Самаре парочка занялась оральным сексом прямо в помещении Сбербанка.

комментарии в сети
"Девушка из Самары пришла закрывать кредит"
"Бонусы "спасибо" от Сбербанка"
Хорошая попытка, Сбербанк, но нет!
Всегда читайте мелкий шрифт в кредитном договоре!!!

На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск:
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты