Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

подайте бренди миссис хадсон
да ради бога мистер холмс
но миссис хадсон бога нету
холмс бога нет и бренди нет

Вот парадокс — живём в глубинке,
а постоянно на мели…

гаврош прослыл в дурдоме умным
он понимал весь алфавит
и говорил он вместо звонит
звонит

Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...

Однажды мне почти удалось уговорить парня на секс под Меладзе, но парень сказал "Тань, ты же будешь подпевать и я не услышу голос Меладзе".

"- я требую чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- да запросто; слышь, говно..."

Выкопали мужики яму , пару метров глубиной. После этого заполнили яму водой.
После этого новоиспеченный муж посадил тещу в тачку.
А потом... Разогнался с тачкой жених и , сходу, сбросил тещу в яму с водой.
Брызги, визг, хохот.
Традиция!

На последнем собеседовании Тилька была почти нормальной, была спокойной, уверенной и взрослой.
А в конце разговора она так же уверенно прошла мимо выхода из комнаты и ушла в шкаф. Стукнулась об полки, сказала: "Извините. Ошиблась дверью." И ушла в настоящую дверь

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать.
Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих!

Из ленты новостей:
Российского учёного спецслужбы обвинили в работе на вьетнамскую разведку.

Несмешно только обвиняемому

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

препуций был поэт от бога
хореи с ямбами копил
однажды муза заглянула
он в кучу кучу наложил

У России есть, конечно, беды:
Дураки, дороги, молодёжь,
Но страшнее, чем велосипеды,
Здесь беды, поверь мне, не найдёшь.
И не в том беда, что им Собянин
Проложил дорожки по Москве.
Нет, беда не в этом! Россиянин,
Приготовь-ка место в голове…
Знают пастухи и хлеборобы,
Креативный и рабочий класс:
Их утилизировать попробуй!
Фиг чего получится у вас.
Пусть от президента до студента
Все заплатят свалочный налог
Разве много — 10-то процентов?
Больше Козак выдумать не смог.
С «бэ-эм-икс» за тысячу «зелёных»
Выйдет сотня, только собирай!
И тогда у нас, определённо,
Будут процветание и рай!

Рэкет — вредная работа,
Но доход высокий светит,
Занимается с охотой
Государство делом этим.

Премьер-министр Димон Медведев, выступая в Госдуме, поблагодарил депутатов за принятие судьбоносного Закона в первом чтении и сказал:
"Но вы держитесь здесь!"

есть такие люди
твёрдые на вид
а ножом потычешь
мягкий и визжит

И для тех кто похмеляется после вчерашнего праздника:
Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"

По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Биография Эдгара По.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Как в воду канула!

Я понял, что был не желанным ребенком, когда родители подарили мне для игры в ванной тостер и радиоприемник

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного ceкса со стороны этого похотливого животного.

вот я тебе и пригодилась
сказала щука и хвостом
влепила пять лещей еноту
трезвеющему на глазах

решил поймать я как то зайца
но заяц бегает быстрей
пришлось стрелять а я стреляю
вот полоз мне не даст соврать