Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Знал одну такую семью: папа мусульманин мама христианка (не особо верующие). Родился сын, его сначала покрестили потом обрезали, закончилось все тем, что он решил быть атеистом!

По фигуре Жанны было понятно, что зрелищам она явно предпочитала хлеб.

Не люблю день рождения - он как похороны: все о тебе вспоминают,внезапно любят, холят и лелеют . А на следующий день всем опять на тебя пох*й.

Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули! Вы всё врали!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ»! Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

Из новостей...

В космосе стопроцентная явка: оба российских космонавта проголосовали на борту МКС.

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы слишком хорошо играете, гости слушают вас и совсем мало едят.

- Ради тебя я готов отправиться на край света!
- Только задержись там подольше, ладно?

Когда-то Гатчину украшало замечательное гидротехническое сооружение, до наших дней, увы, не сохранившееся. Это Каскад — творение выдающегося архитектора Николая Александровича Львова.
История его создания довольно любопытна. Однажды во время прогулки по Гатчинскому парку Львов докладывал генерал-прокурору Петру Хрисанфовичу Обольянинову о ходе строительных работ. Проходя мимо живописного ключа, Львов заметил, что даже из простого ручья можно сделать нечто прекрасное.
Обольянинов тут же ухватился за эту мысль, но попросил архитектора работать втайне, чтобы сделать императору Павлу сюрприз. Львов реализовал свою идею в романтическом духе: сделал искусственный каскад, по берегам которого расположил руины античного храма. Когда Львов показал работу Обольянинову, тот пришел в восторг и поблагодарил архитектора.
— Еду за государем, — сказал Обольянинов. — А ты, Николай Александрович, спрячься в кусты и жди, я тебя позову.
Через некоторое время в сопровождении свиты верхом на коне приехал Павел. Он с восхищением осмотрел Каскад, поблагодарил Обольянинова, обнял его, расцеловал, сел на лошадь и уехал. А Львов так и остался в кустах. Хитрый Обольянинов и не думал его звать...

У русского человека особенное чувство долга, он всегда остро чувствует, что ничего не должен.

не знаю как сказать вам сударь
но праздник кончился давно
а вы четвёртую неделю
в говно

Захожу сейчас в подъезд, передо мной заходит соседка с коляской. Мелкий только учится говорить и выдает всякие звуки. И тут слышу диалог между девушкой (д) и ребенком (р):
- Ба-ба (р)
- Баба на даче (д)
- Де-да (р)
- Деда то же на даче (д)
- Па-па (р)
- Папа на работе (д)
- Дя-дя (р)
- Дядя сейчас придет....

Мало того, что родился я 7-го января, как и мой более известный соотечественник, так первые годы в Израиле я ещё и жил в городе под названием Назарет :) И как-то один из моих российских друзей решил поздравить меня с днём рождения. В результате у него вышел примерно такой диалог с матерью:

- Ма, я за границу позвоню?
- А куда?
- В Израиль.
- Зачем тебе?!
- Друг у меня в Назарете, хочу его с днём рожденья поздравить.
- [стук челюсти об пол, немая сцена]

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Жёны не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

— Я люблю тебя!
— Опять бухая?

А потом по распоряжению администрации это замажут белой краской и кто-то тупо напишет слово из трех букв поверх.

Продолжаем цикл продуктовых скороговорок:
Пошёл Равшан в Ашан в шапке, а в шапке вши. Пока вши в шапке, из Ашана Равшан кши!

Сергей Собянин пришел на выборы в самовыдвинутом состоянии.

- Рабинович, почему у вас нет-таки детей?
- А нужно ли плодить будущих пенсионеров?

— Мне вспоминается рассказ одного походника о его первом сплаве. Парень крепкий, на тот момент уже опытный пеший походник. Зазвали его на сплав водники. Он чтобы не ударить в грязь лицом заранее тренироваться стал, упирался на отжимания, подтягивания. Первый вопрос, который он задал: «Ребят, а нафига вам столько водки?».
— А водник от слова "водка".

- Вчера поставил на андроид некий Голосовой блокнот. По идее должен записывать текстом все, что говоришь. Проверяю, болтаю все, что в голову приходит. Распознает не очень, часто путает похожие слова. В конце говорю: "Проверка как работает распознавание. По-моему хреново работает". Пишет: "... Помой ему хрен оно работает".
- Не распознал, но совет дал дельный.

В сквере на скамейке сидят бабушка и походу её внук, мальчик лет десяти-двенадцати. Мальчик играет с телефоном и мучает бабушку разными мелодиями предлагая заценить очередной крутой трэк. Бабушка ворчит и отмахивается. Внезапно мальчик врубает какой-то весьма жесткий рэп и тут бабушка оживляется и выдает.
- Ой, я помню по молодости в командировку на Севера ездила. И там местные шаманы точно такими же песнями духов заклинали. Говорили что бы погода была лучше. Так что оставь эту песню, может тогда и лето подольше продлится!