Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Забавно, как мы все спим по-разному: я - на боку, моя соседка - на спине, моя бывшая - со всеми подряд...

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

-Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

В тихом вегане черви водятся

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

писал нам фёдор достоевский
что красота наш мир спасёт
и я накрасила ресницы
на случай ядерной войны

вернулась мода на портсигары, там нет устрашающей картинки.

с возрастом люди делают меньше глупостей, возможности не те...

в ближайшее время не просите у меня взаймы. я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes

- Сначала чекисты расстреливали священников. Потом священники проклинали чекистов. Потом они помирились и теперь трижды целуются при встречах. Вот вам, ребята, пример, как можно мирно решать любые, даже самые сложные конфликты.
- Марья Ивановна, то есть если я сейчас дам Сереге, своему соседу по парте, в ухо, то он потом полезет со мной целоваться?
- Если с точки зрения жизненной логики, то вряд ли. Сережа, скорее всего, тоже даст тебе в ухо. Но вот когда вы вырастите и у вас будут общие финансовые интересы, тогда все возможно...

На неудобный вопрос можно получить дискомфортный ответ.

Теперь то все россияне и узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев есть трусливое меркантильное ссыкло.

- Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит?
- Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

придумали коньяк еврейский
семь сорок ёмкостью бутыль
на этикетке той бутыли
есть пять шестиконечных звёзд

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.

Никакие ваши бургеры, алкоголь или секс не стоят того момента, когда все люди из дома сваливают, и ты лежишь такой в тишине и нихера не делаешь.

Сегодня, человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Взрослая жизнь – это, конечно, хорошо, но иногда хочется думать о чем-то, кроме денег и смерти.

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

Самая полезная профессия на необитаемом острове, это индивидуальный предприниматель.

На базаре:
-выберите мне лучок, пожалуйста. Только покрасивее.
- А Вам шо, у сервант?

- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу купить.
- Я хочу краденый