Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано

Чтобы как-то разнообразить нашу сексуальную жизнь, мы с женой развелись.

Однополые браки легальны в шести штатах, а секс с лошадью — в двадцати трех.
Отлично, Америка!

Премьера кинофильма про дикий запад.
Встречаются два ковбоя и между ними происходит следующий разговор:
- "Hello, John! How do you do?"
- "All right!"
Голос переводчика за кадром:
- "Привет, Джон! Как ты это делаешь?"
- "Всегда правой!"

Предлагаю вам проделать опыт, связанный с тактильными иллюзиями:

“Для опыта вам понадобится доброволец.
Желательно женского пола, с зафиксированными конечностями и заблокированными от света глазами. Проделайте с ним опыты по методичке 2.
После чего спросите испытуемого, что именно вы только что сделали. ”

На вершине горы стоит задумчивый грузин с бумерангом в руке.
К нему подходит второй грузин и спрашивает:
- "Вано, дарагой, чито это у тебя?"
- "Нэ знаю..."
- "Вано, а зачем тебе это?"
- "Нэ знаю..."
- "Вано, так викень это!"
- "На сам викень, даааа!!!"

- какие ты знаешь известные анклавы?
- Ватикан, Монако, Москва

Да нормальная я! Просто меня слегка контузило на личном фронте

Неряшливость - признак распада личности. Абсолютный порядок -шизофрении. Так, бл#ть, пылесосить или нет?!

Я из того поколения, когда Плутон ещё был планетой, а Земля была круглой.

Что такое политкорректность? Это когда косоглазие называют хорошо развитым периферийным зрением.

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает его у дверей.
— Как дела у мамы?
— Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
— Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
— Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Блин, и каждый раз ошибаешься!

На высоком обрыве стоят буддист, христианин и мусульманин. Буддист говорит: — Если я спрыгну отсюда, Будда не даст мне погибнуть. Прыгает и медитирует: — Будда… Будда… Будда… Будда… Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: — А если я спрыгну, меня спасет Иисус. Прыгает и приговаривает: — Иисус… Иисус… Иисус… (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!.. ШМЯК! Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается: — Я доверяю Аллаху. Прыгает: — Аллааах… Аллааах… Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-БУДДА-БУДДА-БУДДА!..

На столе — салаты и компоты,
Водка есть, её мы тоже пьём.
Провожаем в армию «Тойоту».
Дружно провожаем, всем селом.
Битая, с коробкой-автоматом,
Двадцать лет, ещё бы жить и жить!
По повестке из военкомата
Уезжает Путину служить.
Вон в неё детишек поналезло
Вспоминать, как ездили на пляж,
Ей пора машиной стать полезной,
Белый цвет сменить на камуфляж.
Так и вижу: вот она в колонне,
Впереди — комбат на BMW,
Мчит, рыча, готова к обороне,
Фрицам преграждает путь к Москве.
…У соседа — новенькая «Мазда»,
Отдавать такую жаль до слёз,
Так сосед вчера её «отмазал».
Справка! Плоскостопие колёс!

Гнойный пидор герман греф предложил сделать пенсионный возраст в РФ, как в Германии — 67 лет, а выдавать кредиты, как дает Сбербанк в Германии, под 0,9% годовых этот выродок нихуя не предложил!

Скажи Чубайс, нам по секрету,
как удалось тебе с Гайдаром
богатства матушки — России
расторговать почти что даром?

Ведь говорят давно эксперты,
что был обман, и были взятки,
и что достались приближённым
заводы по цене палатки.

Ещё один ответ услышать
хочу я от главы РосНано:
— Когда поедешь ты на отдых
в шестой барак под Магаданом?

Настоящий джентльмен, даже идя на%уй, всегда вперед пропустит даму.

Как жэ ж хочется референдума по повышению пенсионного возраста. Как хочется посмотреть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже. Это будет пир духа.

бухгалтерам считать не просто
по старой ставке эндээс
а двадцать как то поудобней
ещё удобней пятьдесят

Медицинские тесты 33-летнего Роналду показали, что его физическая форма соответствует показателям 20-летнего игрока.
Сейчас по Первому расскажут, что это лишний довод уходить на пенсию не раньше 65и

"Панк-группы «Порнофильмы», «Йорш», «Элизиум» и "Пошлая Молли" отказались участвовать в «Нашествии» из-за сотрудничества организаторов с Минобороны".
Именно благодаря этой новости я узнал, что панк-рок в России ещё жив.

Есть женщины в русских селеньях!
Преклонных, как правило, лет.
Давно уж молоденьких нет…

у нас в селе был страшный случай
герасим утопил куму
она пить с кумом запрещала
ему

в волоколамске странный запах
но знает радостный народ
что ветер с запада а запад
гниёт