Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На Севере мужик должен уметь:
построить чум,
поймать оленя,
узнать в человеке женщину.

заметки Дубова:
Минздрав в защиту пенсионной реформы;
За семидесятипятилетней Аграфеной Ивановной уже трижды приходила смерть, но она до сих пор жива!
А всё потому, что в это время она была на работе...

В гареме плохих танцоров не бывает

И было у царя три сына: русский, еврей и негр.

Ночью на улицах опасно: гопники, убийцы, привидения, бродячие собаки и можно простудиться.

— Кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду!
— Это да, в интернете даже можно выбрать, в какую правду верить.

По главной неспеша едет авто гаишников, тот, что на пассажирском сидении, смотрит на меня.
Сразу за перекрестком их авто останавливается, гаишник в чине капитана чуть ли не на ходу выпрыгивает из машины и останавливает меня.
Капитан такой-то, проверка документов, все в порядке, можете ехать. Дальше был такой разговор:
—Командир, скажи, что такого подозрительного было в моей машине, что вы ради меня остановились?
—Ремень.
—Так я же был пристегнут.
—Вот это и подозрительно.

В семье алкоголика первая и вторая дочь практически одного возраста.

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдём тест Роршаха.

— Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого??

Снова сошлась с бывшим, чтобы не худеть.

У нас на каждого пенсионера не мало работающих, а много ворующих.

- Где летом отдыхал?
- На балконах.
- Ты хотел написать на Балканах?
- Нет. У меня их два.

Смываемая втулка - это, конечно, хорошо, но когда уже появятся растворимые пакетики чая?

Всё, шо вам нужно знать о т.н. "пенсионной реформе":
"Если объявляется реформа, значит или готовится грандиозное воровство из казны, или уже состоялось".
© Михаил Николаевич Задорнов
(По-моему, наш вариант второй)

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле. Натянул тетиву...
И через 9 месяцев Тетива родила.

Все, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах!

Окладистая борода мандавошкам не помеха.

Анна любила ушами, но Чебурашкой так и не стала.

Егору не хватало рук на собственное хозяйство.

Роман захватил кухарку и овладел ею.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Садится к роялю и говорит:
- Эта песня называется «Я буду дрочить на тебя всю ночь!»
Играет восхитительный блюз, после которого половина претендентов сразу отказывается от участия в конкурсе, остальные просто плачут от восторга!
- Следующая моя композиция называется «Соси у меня сука пока я не кончу!» - объявляет далее старый негр.
И вновь звучит блюз, еще круче первого, после которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения:
- Мы вас берем, только не могли бы вы не объявлять названия ваших произведений, а то они немного … нуу… шокируют.
Блюзмен соглашается...
Идет очередное выступление, Музыкант выбегает на сцену, садиться к роялю и у него из расстегнувшейся ширинки вываливается член. Не обращая внимание на это обстоятельство, блюзмен начинает играть.
Хозяин заведения, заметив казус, подходит к роялю и полушёпотом говорит:
- У тебя выпал хуй , знаешь?
Негр:
- Что? Знаю ли я?! Да я её написал!

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.