Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Называть маффины кексами - это кексизм.

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого куя?

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.

Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.

Он больше не мог этого выдержать.
- Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой?
- С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места...

Дело было в середине 80х. Вован обучался в Москве, во ВГИКе. И делил он комнату с одним африканцем, приехавшим по обмену в Страну Советов, учиться на режиссера. Это был самый настоящий сын Африки: курчавые волосы, рост под 2 метра, чернючая кожа, ожерелье из львиных когтей... И конечно, был он сыном короля какого-то племени. Неплохо говорил по-русски и по-английски.
И вот, однажды вечером открывается дверь общажной комнаты и вваливается наш принц, весь в слезах. Начинается разговор (Н - негр, В - Вован)
В: Мумба, ты че такой? Че случилось?
Н:...
В: Отчислили, что ли?
Н: Нет...
В: А что тогда?
Мумба заливается слезами и говорит:
- Мой папа умер... И я должен быть королем племени... А я не хочу быть королем, я хочу стать РЕЖИССЕРООМ!!

Выпустили музыкальную водку.
- Опять наслушался! - кричала пьяному Петровичу жена.

Предлагаю выпить стоя и не чокаясь!!!
Сегодня нас покинуло лето...

Да поймите же вы, ссуки! Если бы Путин не повысил пенсионный возраст, то его бы повысили солдаты НАТО.

Объявление у церкви: "Тому, кто украл наш кондиционер: можете его не возвращать. Там, куда вы отправитесь, очень жарко - он вам понадобится."

У нас в школе работает учительница, которая очень любит разные конкурсы и детей своих приучает. Однажды, после дня города она рассказала, как её сын принял участие в праздничном забеге.
- Ну и как успехи? – поинтересовался я.
- Лидировал всю дистанцию, но под конец его одна девочка обогнала, приполз вторым.
Я думаю: «Пацан бежал, старался, подумаешь не первый, зачем же так уничижительно о нем отзываться?». Решил вступиться за парня, говорю его маме:
- Почему сразу приполз? Второй – это хороший результат!
Она в ответ смеется:
- Это был «забег» младенцев, там все ползли.

когда бросает время в блюдце
минувших дней разбитый лёд
полезно просто оглянуться
вперёд

по сто спросил устало путин
по сто кивнул ему премьер
и в пенсионную реформу
рука вписала возраст сто

- Подумалось только что, куда круче было бы вместо "Ок Гугл" произносить "Алё гараж".

У неврастеничных баб есть всегда железный аргумент: "Потому что!"

к обеду греки осознали
услышав ай нанэ нэне
что их не в трою притащили
в коне

Великобритания. Судебная опись 12659. Случай беременной женщины
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

не выбирают к сожаленью
ни президента ни родню

- Тебя как зовут Красавица))) — Эдиты Нахер. — Немка что ли…

Старость - это когда достаешь батарейки из вибратора, чтобы вставить их в тонометр

Как говорится хочешь узнать,какой будет жена в старости - посмотри на тёщу.Посмотрел,изучил.
Думаю справлюсь в дальнейшем при помощи шокера и медикаментов с любимой.

поэт любимый государством
похож во многом на пельмень
вокруг кипит а он всплывает
увенчан лавровым листом

Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить.

Я из того времени, когда, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они были не голубые, а студенты технического вуза.

- Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
- Очень смешно, Адам.

Сломанная жизнь.
Мужчина по ошибке провёл 10 лет в соцсети для умалишённых

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.