Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Опросы, проведённые в народе, выяснили:
население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде бы можно и отказаться, но другого выбора нету...

ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...

- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста, прокурора и судью?

- Дорогая, что сегодня на ужин?
- Сигареты на подоконнике, пиво в холодильнике.

Прежде чем я умру, я буду глотать зёрнышки попкорна, чтобы сделать кремацию немного интереснее...

Ребёнок высокопоставленного российского чиновника спрашивает маму:
- Мам, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда простые люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, яхты, чтобы наши друзья могли занимать достойные места в списке Форбс, чтобы ты мог учиться в Англии, ну, и так далее...
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся! Это называется экстремизмом!

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".

- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, что это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

Если пенсионерам на одну тысячу рублей в год увеличивать пенсии, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через несколько веков они сравняются.

Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.

Молодожёны поехали в свадебное путешествие. Заселяются в номер. Из-под кровати выбегает мышь. Молодая жена, увидев её, запрыгивает на кровать и начинает вопить: "Аааа!!! Мышь! Дорогой, я тебя умоляю, звони на ресепшн, ты хоть английский знаешь!"
Муж звонит:
- Hallo!
- Hallo.
- Ммм... Ага! Do you know Tom and Jerry?
- Yes, I do
- Jerry is here!

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

я бутылку водки
скушал на обед
просто очень синий
настроения цвет

оксане тонко намекнули
что ей уже пора домой
для утолщения намека
толкали в спину до дверей

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда»...

Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…