Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Дедушка,дай хоть хлеба!
-Дык тебя не заставишь есть,мама твоя говорила!
-Но не четыре же дня,дед!

Шеф секретарше:
- Где пыль со стола?! Я на ней важный телефон записал!

Из ленты новостей:
Если русские дойдут до Таллина, то они там умрут. Такое мнение прозвучало от командующего силами специального назначения эстонских Сил обороны полковника Рихо Юхтеги. В беседе с журналистами издания Politico он рассказал, как "одолеет" армию РФ, которая нападет на Эстонию.

Видимо забыл уточнить:
Умрут от смеха, рассматривая в упор «эстонские силы специальных операций»

Дочь сказала: "Выйду замуж, мужа Игорем назову".

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.

я автослесарь и не знаю
про перелётных птиц сынок
но с этим звуком что ты слышишь
летит коробка передач

Официант и бармен воруют чаще всего у гостей и у владельца.

Повара и уборщицы воруют у владельца

Администратор и управляющий воруют как у гостей, так и у владельца.

Ну а владелец чаще всего ворует у работников и у государства.

Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?»
- Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился…
- А почему «дорогой»?
- Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.

зачем когда слетают листья
вы говорите листопад
а вот разок слетит система
и сразу гребанный админ

Сообщение по Монгольскому ТВ: "Вчера в Монголии потерпел катастрофу воздушный змей! Теперь в Монголии нет ВВС. Когда министр обороны Монголии узнал об этом-он застрелился! Теперь в Монголии нет и патронов."

Короче, был я у него много раз, в подъезде он всегда включал свет выключателем на стене. И как то раз говорит - "хочешь прикол?", отрывает выключатель от стены, держит его в руках, проводов нет.

В предверии выборов депутат Чуйкин обратился к пластическому хирургу, с просьбой нанести трудовые мозоли на обе ладони.

Сегодня Челябинск празднует 12 июля!

Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.

Крым даже на карте на Гоффа не похож.

- Реально ли узнать правду из новостей Первого канала?
- Это очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это «что-то» и есть правда.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я всё оставляю как есть.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Кто там?
— Не бойтесь, открывайте, не гости!

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Меж тем, в короткие портки,
в фуфайки пестрые одеты,-
уж побежали игроки.
Обычный зритель: из-под кепки
губа брезгливая и крепкий
дымок Виргинии. Но вдруг
разжал он губы, трубку вынул,
еще минута -- рот разинул,
еще -- и воет. Сотни рук
взвились, победу понукая:
игрок искусный, мяч толкая,
вдоль поля ласточкой стрельнул,-
навстречу двое,-- он вильнул,
прорвался,-- чистая работа,-
и на бегу издалека
дубленый мяч кладет в ворота
ударом меткого носка.

мы ждали воду две недели
и вот в назначенный четверг
из крана с бульканьем и свистом
пошло горячее говно

Дуьов продолжает веселить)))))

Макрон щас в вип-ложе поглядывает на Памелу Андерсон, прикидывает не слишком ли она молода и легкомысленна для него.

опять Дубов делится накопленным опытом))))

Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нах*ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.

С Мэйл.ру:
Младшая из четырех дочерей президента ФИФА Джанни Инфантино была госпитализирована в Детскую клиническую больницу педиатрического университета Санкт-Петербурга с резкими болями и подозрением на аппендицит.
Семилетняя девочка на днях приехала в Северную Столицу вместе с мамой.
8 июля ей сделали сложную операцию на аппендицит. Она прошла успешно, и здоровью девочки ничто не угрожает.

И в культурной столице выросло поколение ЕГЭ.

ну и перл от Дубова)))))

Отказываю себе во всём, кроме удовольствия.