Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.

Русофобское лицо, это еще не признак ума, господа. Все войны против России проигрывались именно с этим выражением лица!

- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

стоят безмолвные монахи
и на монахах нет лица
слушок прошёл что настоятель
ница

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

оксана мужа алексея
микроволновкою зовет
супруг не любит долго жарить
всего минутка и готов.

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

глаголом жёг сердца геннадий
ввергая в ужас всех и вся
то тся напишет где не надо
то ться

В Нигерии погиб колдун, решивший испытать амулет, который отводит пули.

мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо

нельзя обедать у любовниц
придёшь домой а там жена
и так уже подозревает
а ты ещё и суп не ешь

Правительство готовит законопроект, по которому всех мужчин обяжут доживать до 65-и лет. А если кто надумает кинуть родное государство и умереть раньше, недоплаченные в ПФР деньги перевесят на детей и других родственников.

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».

Интересно, будут за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

у одних задача
бить ногами мяч
а моя забота
пялься и хомячь

Продолжительность жизни в России легко можно увеличить до 120 лет, если принять давно назревший закон о том, что в году должно быть 183 дня

Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Если бы не сок Добрый,
уже бы наказал кого нибудь.

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да водку глушим!
Какую водку?
Да нашу любимую, прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить?".

Я вот, к примеру, прочитал материал "Как перестать быть мерзким токсичным мужиком" и решил послушать женщину. И она оказалась права!
Следующая станция на самом деле оказалась Тульская