Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

мефодица сказал мефодий
ну ладно пусть кириллица
увидев выраженье кири
лица

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

Ты точно не хочешь моё мнение? Оно просто лучше твоего.

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...

Ну, всё, проиграли, вылетели - пришла пора вернуть пенсионный возраст обратно.

— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!"

*грабитель, отдающий мою сумочку обратно

Мечтаю пробраться в офис яндекса и поменять там краны холодной и горячей воды местами …

Во время драки вспомнил, чему меня учил тренер, но челночный бег не пригодился

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. Пиздят! Двух бутылок вискаря вполне хватит.

Один мой приятель до такой степени гомофоб, что бананы ест поперек!

Два высших образования
/ оба диплома красные/
владею тремя иностранными языками.
Мышление креативное.
Амбициозная, перспективная.
90−60−90
Интим не предлагать.
Аня, 62 года.

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

СЕМЬ ПРОВЕРЕННЫХ СПОСОБОВ, ЧТОБЫ ОН ДАРИЛ ЦВЕТЫ

1. Ночью, когда он уснёт, всунь ему воронку из фольги в ухо и шепчи 44 минуты:
"Купи цветочки, а то член отвалится!".
Причём, шептать надо, когда он делает выдох. Это нейро-лингвистическое программирование. На выдохе в черепе мужчины образовывается особый вакуум
и в этот вакуум можно кодировать на щастье и любовь.
Будь осторожна, женщин тоже так можно. Спи в шлеме, как у танкиста.

2. Попробуй бикини-дизайн в виде цветка. Мухоловку там, например. Надо сделать так, чтобы в мужском мозгу возникла чёткая логическая цепочка.

3. Разложи кругом записки. Писать надо толстым таким фломастером, печатными буквами. Используй стикеры, клей их везде. Идеально на лоб и туалетную бумагу. В бутерброды тоже хорошо.

4. Сделай вид, что ты говоришь с подружкой по телефону:
- Он подарил тебе цветы и ты сделала ему минет/массаж/пуделя из воздушного шарика?!
В течение получаса у тебя будет букет.

5. Быстрый способ получить букет. Или букетом. Говорить громко, с надрывом.
В течение вечера любую фразу начинай с предложения: "А вот если бы у меня были цветы....".

6. Купи сама и успокойся уже. Выпей из той зелёной бутылки ещё.

7. Отправь этот пост своему мужчине и посмотри, чо будет дальше. Делаем ставки, сколько букетов или новых мужчин будет
у тебя к вечеру.
(с) Зоя Арефьева

ЖЕНСКО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ

Нет. Не обиделась./Ничего не случилось.

Толкование:

1. Ты вогнал кинжал в мое сердце по самую рукоять.
2. Уж лучше бы ты меня избил, чем сказал такое.
3. Я чувствую себя навечно обречённой терпеть твои выходки.
4. Если мне придётся ещё что-то объяснять тебе, то я, скорее всего, умру.
5. Я тебе это припомню, гадкий человечишка.
6. Мне было скучно, и я рада, что ты дал мне повод для драмы.
7. Ааааааааааааааааааааа! Аааааааааа!
8. Ты прав. И мне тошно от этого.
9. Да. Я обиделась. Но не могу сформулировать причину.
10. Бесит. То, что ты сказал. То, как ты это сказал. И мимика твоя бесит. И поза.
И жесты вот эти твои тоже бесящие.
И футболка. И носки. И дышишь ещё. Ну надо быть таким мерзавцем!

(В значении "нет, не обиделась"/"ничего не случилось" никогда не употребляется)

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны: Два супермена, Нахуй и Похуй, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций и беречь нервную систему...

женись на мне сказала юля
смотри вот платье вот фата
вот кольца папа мама гости
а вот и дети подросли

Купил освежитель воздуха с запахом сладкого красного апельсина.
Теперь у меня в туалете пахнет говном с лёгким послевкусием сладкого красного апельсина!

- У тебя такие ямочки на щеках.
- Это ноздри...

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

- Вот посмотрите, каждое животное не только поест у кормушки, но и тащит себе в норку.
- Но вы же депутат, а не животное.
- Ну правильно, поэтому я и тащу не в норку, а в загородный дом.

Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

Она ела, как птичка… как страус.