Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

И у тебя в гостях я замечаю
И в этом есть твоя вина
Что выпивая литр водки
Я вдруг пьянею без вина...

Почему должен страдать желудок из-за того, что жопа, видите ли, растет?

- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?

Киностудия им. Горького готовится снять римейк фильма
"Никто не хотел умирать"
с учетом современных событий, рабочее название - "Никто не хотел умирать не дожив до пенсии"

Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!

- Мне нужен наполнитель для собаки.
- Для туалета?
- Нет. Ей что-нибудь пожрать.

Почему есть слово "совать" но нет слова "жаворонить"?

Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

Эймсбери. Пара, похожая на Скрипалей, отравлена веществом, похожим на “Новичок”, людьми, похожими на агентов ФСБ.

И о погоде: завтра будет ясно, будет ли ясно послезавтра.

Я Гоголя днюху отметил занятно,
Всю ночь проведя в коитальных сношениях
В компании с дамою просто приятной
И дамой приятной во всех отношениях.

-Вы рыбак?
-Только по праздникам и под хорошую закуску.

- Не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.

Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

Мне пришло письмо,в нём одна бедная женщина из африки просит помощи,у них идёт война а у неё наследство 14000000$,и она просит чтоб я ей позвонил.... Я очень расстроился и даже пустил слезу,но решил помочь...Сразу же ей предложил свою бескорыстную помощь и объяснил,что в нашей стране санкции и у нас нет телефонов и если она пришлёт мне пару тысяч долларов,то я смогу купить мобилу,связаться с ней и спасти её... Не,ну надо же помогать людям!

Архангельский священник, обрушившийся с нападками на Путина, отлучен от Кремля.

Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!

не контактирую по скайпу
хотя бы просто потому
что там вебкамера а значит
придется надевать трусы

в рецепте нацарапал доктор
больнойболвандавайпоржём
аптекарь продал на три тыщи
боржом

Завтрак съем сам.
Обед...- да чо тут делить?!
Ужин.... - да пошли они на хуй эти враги!

Вчера едет Тилька домой с работы уставшая и встаёт в пробан.
Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стоит значит в пробке, делать нечего поворачивает голову, а там полоз на Инфинити, улыбается ... Тилька не растерялась, решила ему улыбнуться.
Сзади Инфинити опускается тонированное окно, и там жена полоза с двумя детьми показывает Тильке кулак.

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.