Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Последние научные исследования показали, что люди с активной жизненной позицией действуют на нервы.

бальзаковский любовный возраст
нам тоже нужно повышать

Не
«тупая баба опять выносит мозг»,
а
«сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера».

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый 3 месяца сразу встал и говорит:
- Нет, не могу...
Женатый 3 года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня... Возвращается весь вспотевший:
- Какая то сука холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Если с похмелья делать сэлфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бэнджамина Баттона.

Вообще-то, я за ЗОЖ, но у меня гибкий график.

В дурдоме нынче все меньше дураков, все больше стало долбоебов

Президент России встретился с канцлером Германии. В ходе встречи политики подробно обсудили пути борьбы с президентом, навязанным Америке российскими хакерами

Прямо по-человечески жалко изюм - ну ведь позор в виноградной семье!
Все родственники становятся изысканными винами, а его кинут в плов
или станут выковыривать из кексов.

Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.

Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану

Старость это когда все еще спят, а ты уже заебался.

Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик Гейгера рубил правду-матку.

- Доктор! Мы его теряем!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Уровень доходов: осы бесят не из-за того, что они назойливые и могут ужалить, а потому что они жрут еду, на которую не скидывались.

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

поверните время
ненадолго вспять
очень надо евры
взять по тридцать пять

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

Сорока принесла на хвосте, шо в казачьем хоре, выступившем с таким успехом на корпоративе в Австрии были опознаны сотрудники ФСО, до этого изображавшие рыбаков на Селигере, прихожан в церкви и комбайнеров на поле.
А вы говорите, что на Руси нет талантов.

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины. Сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

Купили жильцы из 8 квартиры котика, сибирского, кра-а-си-и-вый, глаза огромные, шерсть - чистый шелк, брутальный, грудь колесом, хвост пистолетом, усы ....такие усищи, что аж дух захватывает, кустистые, длинные, топорщатся.
И вот местные кошки побросали своих ухажеров, у которых уши подраны, шерсть короткая, усы обломаны, и самая смелая кошечка с замиранием сердца пригласила сибиряка на крышу, звезды считать.
Остальные кошки сидят, время считают что кошка с котом на крыше проведут. Коты местные тоже с любопытством на крышу поглядывают. Час прошел, не спускаются, еще час прошел, их все нет, уже утро наступило, они все не идут, под вечер кошечка спускается, голодная, уставшая и очень грустная. Все с интересом к ней: как кот , любовник хороший? Сколько за ночь было... . А кошка отвечает, что ни единого разочка не было. А что же вы там с ним делали столько время?????? Он мне подробно рассказывал как в Сибири яички отморозил.

Сотрудник ГИБДД остановил автомобилиста за пересечение двойной сплошной (поворот налево во двор), но инкриминирует 12.15 п. 4 - выезд на встречку, т.е. лишение до 6 мес. Водитель справедливо утверждает, что это 12.16 п. 2 - поворот налево в нарушение требований, предписанных разметкой, штраф до 1500 р. Т.е. разница очевидна.

Гаец намекает, что за 5000 рублей вообще можно без протокола обойтись.

Водитель: да я в прокуратуру буду жаловаться!
ГАИшник: давай-давай, ты еще их цены не видел!

- Где такую перчатку купить?
- У Алика.
- А фамилия у него какая?
- Экспрессов.

Если с человека долго снимать стружку, не с кого будет снимать пенку...