Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- На Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ах-ха-ха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их
никто не украдёт

Только три вида животных собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Луганск. Депутату сделали замечание по поводу собаки без намордника...он бросил гранату в сделавшего замечание...собака принесла гранату обратно к депутату... Бабах.

У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает-она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
-Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
-Я не из за машины.... Он меня дурой назвал....

Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

На 53 году жизни умер депутат, выступавший за повышение пенсионного возраста

Владимиров уверял, что большинство мужчин в России сможет дожить до 65 лет.

сижу я старый на скамейке
и молодежи вслед кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите блин меня с собой

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

В параде, приуроченном к Дню независимости США, приняли участие сотрудники российского посольства в Вашингтоне. Представители России прошли Конститьюшн-авеню в форме сборной РФ по футболу и с государственным флагом.

Ну шо,пенсионеры! Посмотрим,как одиннадцать
миллионеров гоняют мяч?!

Извечная проблема — Что надеть?!
Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки.
Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

Женился старик на молодухе. Настало время первой брачной ночи.
Старик показывает ей три пальца:
- Выбирай, дорогая.

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Геннадий сел за рисование,
А Иннокентий - за статью.
Такие дни теперь настали,
За что угодно можно сесть.

После Саудовской Аравии, Марокко, Туниса, Египта и Ирана сборная Германии, как последняя мусульманская команда, покинула этот чемпионат.

Живёт кот, причём весьма чистоплотный, приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..

Месси и Роналду все таки встретились на ЧМ...в Домодедово.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

А вы в курсе, что сразу после дефолта 1998 года в продаже появились солёные сухарики из чёрного хлеба, прозванные народом "Кириешками".