Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж

Возвращаюсь вечером домой, в руках два ведра урожая: яблоки, груши, помидоры и т.п., все вперемешку. Прохожу мимо бабульки из соседнего подъезда, поздоровался. Она мне:
-- Оо богато набрал! С дачи нябусь?
-- Угу.
-- Со своей?
Не ожидал такого поворота. Не нашёл что ответить.

Занимаюсь ремонтом компов. Сегодня звонит женщина, происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, мы купили компьютер, нам нужно установить на него программы и игры.
- Ок, привозите системник.
- Мы привезём вам с монитором, нам нужно, чтобы на мониторе тоже программы были.
- Монитор мне для этих манипуляций не потребуется, ярлыки на рабочий стол я вытащу.
- Мы уже отдавали мастеру без монитора, он установил, но на мониторе программ нет, лучше мы вам с монитором привезём.
- Ну ладно, привозите с монитором )

...
- А ещё у меня сыночка кушает плохо. Подскажите, что сделать, чтоб таки кушал?
- В 3 часа ночи не у всех бывает аппетит. Подождите немного.

Человек устаёт бороться и делает вид, что приобрёл мудрость.

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…

— Я решил начать новую жизнь.
— Пить бросил?
— Не настолько новую.

Страшный сон руководства МВД - Андрей Панин и Мара Багдасарян женились и начали чудить вместе.

Меркель, после того, как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.

Володин - это не фамилия, это ориентация.

Зенит - Динамо(Минск): дома и пустые трибуны помогают.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичнее.

Николай Басков очень огорчился, когда узнал, что на свадьбу в Австрию позвали не его...

По-английски "I was born" - я был рождён. А по-нашему "Я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка, или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже никакой нет.

Идёте в казино - надевайте свои самые красивые трусы.
Возможно, именно в них одних вам придётся возвращаться…

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa?!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

Индийские боги намного добрей всех прочих. Шишкачирьявата научил людей пользоваться лечебной косметикой, Подаришустра научил искусству побираться всем кварталом, Башкадурьясутра обучил науке опохмеления.
А мудрый Пятихатхи дал людям цифры, чтобы они делали из них деньги.

Ответ Шойгу на вопросы: "Где взял деньги на такой дом?"
Значит, объясняю, на какие средства я построил себе такой дом. А то начнут теперь болтать про шойгухранилище. Все просто. У меня были личные сбережения, 130 тысяч рублей. Деньги небольшие, в банке хранить смысла нет. Закопал на своем садовом участке в двух полиэтиленовых пакетах. Весной было подтопление, купюры разбухли, номинал увеличился в тридцать раз. На эти деньги купил хорошую копию картины «Иван Грозный зачинает своего сына», которая при близком рассмотрении оказалась оригиналом. Обменял ее на экскаватор, оснащенный миноискателем, выкопал 792 клада средней стоимостью полмиллиона. Как Герой России, имею право на полную стоимость каждого клада, умноженную на выслугу лет в кубе. Вот и все. А Навальному передайте, чтобы на меня больше не прыгал. А то хохолок отвянет.

Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

- Здравствуйте, я по объявлению по поводу работы.
- Flash, JavaScript, Html знаете?
- Нет, не знаю.
- А за чем же вы пришли?
- Я пришел сообщить, чтобы вы на меня не расчитывали.

Я сегодня познал... хм... что у нас есть из терминов, полностью противоположное термину "дзен"? Когнитивный диссонанс? Короче дано:
• +32 на улице;
• сосланный с Питера автобус.

Захожу, оплачиваю, сажусь и, через некоторое время, понимаю что присутствует некоторый косяк. Где-то через минуту изучения собственных ощущений до меня доходит, что в автобусе одновременно, в режиме супер-ультра-ахует-на-полную-мощность работают кондиционер и печка. Много думал. Когда спросил у кондуктора - чо за хуйня? - выяснилось, что "а одно без другого в полную силу не работает". Очень много думал.

Обычно, ......когда меня на работе в конец достают звонками, ......я говорю: "За*бали" - и беру трубку......Сегодня перепутала очерёдность ....))))