Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.

Старый Абдулла старому Саиду :
- И тогда я сказал себе - если тебе нужна пенсия, просто пойди и возьми ее !

А теперь Хорватый! Я сказал Хорватый!

хомяк не ищет смысыл жизни
ему не до людских ерунд
бег в колесе еда за щёку
и в грунт

всегда довольно неприятно
узнать о том что ты дурак
вдвойне больней узнать что это
уже давно известно всем

Женщина - странное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.

- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласится.

Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас вы@бали!»

Если нашим шампунем вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем вам нового.

Фраза «Акинфеев охуенный» больше не подчеркивается в айфоне

Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил мойву на вентилятор.

Своим первым голом Сергей Игнашевич выразил протест против пенсионной реформы.

Станислав Черчесов:До матча давал установку нашим защитникам-держать Косту,после автогола Игнашевича я сказал бросайте нахер этого Косту,держите Игнашевича.Так победили.

Порядочная сволочь - это та, которая пакостит не абы как, а строго по порядку.

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

Если сложить персты судьбы, то они, как правило, образуют обыкновенную фигу.

в саду животные гуляют
такой невиданной красы
что погуляв там я стираю
трусы

- Владимир Владимирович, ну отпустите царя Соломона ради, сил никаких больше нет, - ныл, слабо дёргаясь в руках двух могучих ФСОшников и тряся изрядно поредевшей бородой, измождённый Хоттабыч.
- Ты, Хоттабыч, прекрати тут саботаж - интересы страны понимать должен, - мрачно процедил Путин, - вот четвертьфинал отыграешь - и на свободу с чистой совестью. А мне Шойгу обещал на полуфинал молодого, крепкого джина из Сирии доставить.

За окном громко шумела пьяная Москва, отмечая выход сборной России в четвертьфинал, а Дмитрий Анатольевич Медведев уверенно вычеркивал из бюджета графу «Пенсии»: «Чемпионат им устроили, сборная у нас теперь – ого-го, сами как-нибудь прокормятся…»

Муниципалитет Иерусалима успокоил религиозную общину: “Евровидение” не будет проводиться в субботу, потому что в этот день в Святом городе пройдет гей-парад.

40% острийцев симулируют маразм.

Конституционный суд Австрии решил, что власти должны позволять людям обозначать себя в официальных документах как кого-то другого, чем мужчина или женщина. Как именно должен именоваться третий пол, Конституционный суд не зафиксировал. Проблемой третьего пола первой в Европе озаботилась Германия. В стране разрешено регистрировать неопределенный пол новорожденных

На 89-м году жизни скончался руководитель Молодежного движения Партии пенсионеров.

Геннадий Онищенко, экс-главсанврач страны, а ныне депутат Госдумы, привел новые данные, как на нас влияют выигрыши и проигрыши родной команды на ЧМ-2018: "Если наша сборная победит Испанию, продолжительность жизни в России увеличится на 83 дня"