Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня международный день друзей, не забудь поздравить своего главного друга, живущего в твоей голове.

О МАРКЕТИНГЕ

В начале 2000-х на первых курсах института устроилась я работать в компанию, которая впаривала людям всякую ненужную хуйню. Помню, идёт собрание отдела продаж. Знакомят с новым сотрудником. Как вас зовут, то-сё.
- А чем до нашей компании занимались? - говорит начальница отдела продаж Нина, про которую я однажды напишу роман.
- Я... - заикается человек, - Знаете, я раньше енотов разводил.
Все, конечно, застыли в немом изумлении. Толпа продажников с глазами навыкате, даже, кажется, не дышал никто.
- Ну вот видите, - нарушила тишину начальница Нина, - Человек енотов разводил. А вы - людей не можете!
(с) Мария Дегтярева

зачастую то, что у других мы называем грехом, у самих себя мы называем жизненным опытом...

Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.

- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента.
- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.

В принципе я могу ответить на любой вопрос. Но за достоверность ответа поручиться не могу.

- Грудь - это то, что помещается в ладонь!!! Всё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на мужика, который уже понял, что твоя вагина для него заколочена досками, но всё ещё пытается найти ментальный гвоздодёр

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

Может кому пригодится:
"Космический адрес" нашей планеты: Галактическая Нить Персея-Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, Местная группа галактик, галактика Млечный Путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.

Чемпионат по красотулькингу — это когда девушка запостила новую фотку, а в комментах начинается от её подруг: «красотулька», «ну вообще модель», «красапеточка», «очаровашка», «красавица», «самая-самая», «красотка».

- Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

Чем больше внимания уделяешь человеку, тем меньше ты его начинаешь интересовать.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку, но я сильнее своих желаний.

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, а заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

Магаданский блогер рассказал реальную историю.
Его знакомому нужно было полететь из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел с этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолёт посадили в Магадане))
Нельзя просто так взять и уехать из Магадана.

☞ Сказка приходит в каждый дом ✌
Займите свои места у радиоприемников, присаживайтесь в уютные кресла, налейте себе горячего чая с малиновым варением и сказка начинается. Слушаем повтор радиоспектакля "Прямая линия с Президентом РФ". Для пап и мам, бабушек и дедушек. Для всех кто еще верит в добрые сказки со счастливым концом.

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:

-Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты...

Возмущенная Маша:

-А я и не покупала, меня Лена угостила

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.