Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда- нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

— Значит, Виталий, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Когда его девушка предложила поиграть в пациента и медсестру, он надеялся, что это будет более сексуальным, чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

Сторонники плоской земли просто дебилы.
Всем же понятно,что земля имеет форму
чекушки,куда бы я не пошел - везде наебенюсь

Прямая линия барона Мюнгхаузена
- И тогда я схватил себя за волосы и вытащил себя и коня из трясины! Пожалуйста, следующий вопрос.

Сейчас косметика стала настолько качественной, что можно стать красивой женщиной, не будучи красивой женщиной, даже вообще не обязательно быть женщиной

Я на днях написал про "бомжа Крокодила Гену".... Кто мог знать.... Жена вчера принесла для работы сделать в детсад разработку по теме: "В гостях у Крокодила Гены". Сижу и думаю, куда детям идти: в зоопарк, куда Гена Чебурашке запретил, т.к. его там съедят, если в голубой вагон, то чему их там научат, а вообще-то Гена съебал из зоопарка, так что "ни дом, и ни улица"... И чему он их мог бы научить? На гармошке по электричкам? Тырить металлолом? Строить дома из того что спиздишь?.... Вопросов больше, чем ответов.

Играя в покер, он так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

На то и щука в пруду, чтобы без трусов купаться не лезли

Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин.
- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужика

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy - 100 доллаpов.

Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца :
-У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть???
- Извините, а вам что, для самозащиты???
- Нет, для самозащиты я найму адвоката!..

- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

А пивко вдвойне вкусней,
Если ты пахал шесть дней

я ради вас анастасия
пойду на все сказал олег
ну что ж олег идите нах*й
анастасия говорит

Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином...

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент. - Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне. - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!" - Это, пожалуй, не страшно. - А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман. - Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!"