Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я жив, здоров
И в гроб не лёг.
А вот мой яндекс-кошелек.

- Мама, я порезал яйца!
- Аркаша, не пугай маму! Ты на кухне или в ванной?

Теперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".

СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).

Аркаша снизошёл на Украину,
Как дух святой спускается с небес.
Ему свинцом нашпиговали спину
И он скончался. А потом воскрес!

Воскрес из мертвых, это ли не диво!
И даже поговаривают-де –
Теперь он воду обращает в пиво,
А может быть, и ходит по воде.

Аптека — самое беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

"Грязный и вонючий", — министр инфраструктуры Владимир Омелян во время рабочего визита в Николаев раскритиковал состояние Николаевского железнодорожного вокзала", — произнесла в эфире ведущая. Но не проартикулировала в нужном месте паузу.

Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

Родная моя, я всех этих баб случайно вы@бал. Я же тебя одну люблю, глупенькая!

Показываю дочери старый детский фокус с отрыванием большого пальца.
- Папа, ну как это получается?
- Смотри внимательно - хоп - пальца нет. Хоп - палец снова на месте.
- Папа! Ну палец же нельзя оторвать!
- Ну смори ещё раз: хоп!
- Стоп. А теперь дай его мне.

Пост о российских боевиках 90-х.

xxx: После просмотра фильма "Фанат", все побежали записываться в секции Каратэ.
yyy: После фильма "Фанат" побежали те, кто не добежал после "Не бойся, я с тобой", и "Пираты ХХ века" )))

После выступления Гребенщиков подошел к стажеру полиции, чтобы пожать ему руку и поблагодарить за охрану порядка во время выступления, сообщает SpbDnevnik.
В ответ на это полицейский поинтересовался:
- Что это за группа выступала?
Гребенщиков рассказал, что группа называется «Аквариум».
- А ты, вообще, мужик, кто?
....
Сик транзит глория мундя, Борис Борисович.

"Ну и чем я хуже Иисуса Христа?" - бормотал под нос Аркадий Бабченко....

Жена: - Кстати, всё хочу спросить, а я, вообще, не сильно озабоченная? А то, может, ты хотел бы со мной в театр ходить или о высоких материях беседовать, а я всё "помни мне сиськи" да "поехали к проституткам"?
Муж: - Не, мне всё норм!

После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: - Короче, Склифосовский!

а нам поставили компьютер
сказал мне гордо терапевт
страничку быстро закрывая
из википедии про грипп

Объявление
Внимание! информация о том, что "Освободилось место на первом «Абрамсе», который въедет в Москву" оказалась преждевременной. Но, занявший это место обещает сделать всё, чтобы его освободить.

По многочисленным просьбам пользователей, в Фейсбуке появится функция “Добавить во враги”.

По сообщению информагентств, В. В. Путин перенес операцию по увеличению полномочий. Самочувствие хорошее, пульс 80.

Объявление
Внимание! Освободилось место на первом «Абрамсе», который въедет в Москву.

- Икра правой ноги чот ноет...
- Нерест?!

Всегда будь в жизни аккуратен,
Не оставляй, как Клинтон, пятен!

Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!

- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организациях по правам животных собственно самих животных тоже нет...

Илон Маск, спаси! Придумай что-нибудь с ценниками в холодильниках с мороженым, я не могу понять, что сколько стоит!