Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

А что если в первобытные времена Землю посетили представители развитых цивилизаций и принесли с собой кладезь научных знаний, но обезьяны смогли запомнить только то, что почему-то надо хлопать при приземлении.

Из объявления: "Прадам магнитафон лжи".

- У вас, мужиков, одно на уме!
- Как это одно? А закусить?

В связи финансовыми трудностями из-за санкций США Олег Дерипаска продал яхту, виллу на Сардинии 2000 кв.м и 6-этажный дворец в Лондоне...
Ой, извините, нет. Он предложил поднять россиянам тарифы на электроэнергию и тепло. По-моему, всё логично.

Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

я принёс лопату
загребать бабло
почему ж вы ею
бьёте мне в табло

Если 666 число Зла, то 25,8069758011 – это корень всех зол.

Счастье имеет свойство быстро заканчиваться...
И что же делать?
Всегда брать на литр больше.

Теперь у меня безлимит!
- Поздравляю!
- Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
- Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?

Целый день пытаюсь скачать книгу из Интернета, но по ссылкам всё время попадаю к проституткам.
Может, книга у них?

Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.

Современный Робин Гуд,отбирает у богатых богатство,
делает селфи и показывает бедным.

Как говорят кастрированные коты - как серпом по тому месту, где были яйца.

ну и наша рубрика- на пару с алкашом, т.е. с Дубовым)))))
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.

- Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

-Официант, у меня в супе муха!!!
-Да как вы, веганы, меня задолбали!

-Хочешь прикол расскажу?
-Ну давай.
-Встретились русский, русский и русский у друга вечером...
-Это начало анекдота?
-Не, начало пьянки.

Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров?
Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе?
Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня?
Через сколько времени крякнет сельское хозяйство?
Как быстро новый министр науки станет академиком?
Во что переименуют дальше бывшее министерство связи?
На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству?
Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство?
Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию?
Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС?
Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

В продаже появились леденцы с изображением сборной России по футболу. Теперь фанаты могут реально пососать

Первый раз за четыре года мне доверили посидеть с четырёхлетним внучком.
Оставляя его,мама долго причитала,что он мол не послушный и тд т тп.... а когда пришла
забирать чадо,немножко офигела...Перед ней сидел на корточках сынок с нарисованными шариковой
ручкой на плечах эполетами,на груди скалился оскал и профиль ленина а на спине храм с куполами....Мама завопила:
- Сынооок!!! а он ответил:
- Не шелести Мать!

«Как раз когда я собиралась пойти в школу в 1 класс, мы с мамой переехали в другой район. Все мои друзья и знакомые с детского сада остались на другом конце города.

И вот 1 сентября я пришла в первый класс. На первых 4 партах уже кто-то сидел, по одному или по двое. Поэтому я села одна на пятую парту с надеждой, что ко мне подсядет девочка, и мы сможем подружиться. А подсел Леха. С огромным букетом из садовых цветов. И стал молча поедать цветочную елочку.

Я: ты зачем цветочную елочку ешь?
Леха: это цветочная елочка?
Я: да!
Леха: а я думал, это укроп!»

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.