Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

разрыв шаблона пишет доктор
и ставит круглую печать
потом на ушко тихо шепчет
а покажите мне ещё

- Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
- Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
- Как бы вам сказать... Так и оказалось!..

У физрука бывает два настроения: либо он даёт мяч, либо не даёт.

Неразрешимой задачи… Пожалуй, нет. Трудно решаемой. Так точнее. Помните библейскую легенду о том, как Иисус Христос ходил по воде, аки посуху? Так вот мне нужно было рассчитать, с какой скоростью он должен был двигаться по водам, чтобы не провалиться
© Григорий Перельман

Сегодня в аптеке покупал настойку «Боярышника» - сердце с утра поддержать нужно. За мной стоял пацан лет 14-15. Я отошёл от окошка, он спрашивает у провизора: «Почём презервативы?» Она улыбнулась, а он ей в ответ: «Школьникам презервативы нужно вообще со скидкой продавать». Блять, школьникам со скидкой, а я должен за полную цену покупать, чем это школьники лучше?

- Слушай, а чего это у тебя пиво в кружке совсем не пенится?
- Потому, что это коньяк.

При 8-часовом рабочем дне и НДФЛ 13% получается, что я около часа в день работаю на государство. Этот час я стараюсь размышлять о важных и острых государственных проблемах, например о том, как можно собирать налоги с тех, кто работает за еду

Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, говорит, что это о его знакомом.

физрук хотел заняться сексом
но получился кувырок

Если в Питере обозначают локацию словом "в еб*нях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в еб*нях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса ..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко»я бы орал громче всех ,а не просто молча открывал рот.

давай позавтракаем на ночь
чтоб утром нам подольше спать

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

Чем вы толще, тем меньше нужно воды в ванну наливать

Бессмыслица - не то, что вываливается в кучу, а то, что я это читаю

Есть у меня знакомый. Самый настоящий еврей с таки большой буквы «Е». Рыжеволосый смышлёный малый, в голове куча схем заработка, любовь к маминому фаршмаку.
И спросил я как-то его за парой бутылок прозрачной :
— Вот, вроде же все халяву любят. А почему у вас это национальная идея?
На что он ответил пронзительной мыслью :
— Э-э-э, нет. Евреи, они про экономию. Купить своей даме букет, сторговав за 500 вместо тысячи — это еврейство, а вот спереть его с «халявной» клумбы, друг мой, это уже жлобство.

- Мне почту заразил корейский вирус.
- И что?
- Что-что, собаку в адресе сожрал...

Это в Москве бордель, а в Питере - "поеблик"!

_Доктор поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

_ резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
_ Рязанский Резюмейный.

Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.

- Подскажите, я в Челябинск правильно еду?
- Ну, не знаю. Я б не ехал.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова. Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен!

Машенька, спой бабушке песенку? - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает... - Так, все, хватит!