Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Людей отучили думать и приучили лайкать!
Ставьте лайк, если понравилось!

Я не против выпить,но когда жена на кухне делает для тебя отбивные кулаком,хочется ей помочь!

- Милый,на меня голубь наделал.Это примета?
- Да! Тебя обосрали!

Не бегайте от судьбы, догонит - хуже будет.

.. она всегда была немного кошкой...
... она любила спать и молоко,
... и под перчаткой каждая ладошка
... скрывала пять изящных коготков...

... когда в больших глазах ее блестящих
... луна свой отражала свет слегка,
... она казалась кошкой настоящей,
... готовой для внезапного прыжка...

... она спала калачиком под пледом,
... а иногда и вовсе не спала...
... но каждый день назло дождям и бедам
... была непринужденно весела...

... не каждый мог ее погладить шерстку,
... иной, кто часом мимо проходил,
... трепал за ушком... но мечтала кошка,
... чтоб кто-то добрый кошку приручил!

... пушистый снег ей волшебством казался,
... а шоколад – лекарством от разлук...
... к рассвету нежный сон ее касался,
... во сне ей снилась пара теплых рук...

... она от скуки затевала игры,
... но вскоре уставала и от игр -
... так часто под шикарной шкурой тигра
... скрывался кот облезлый, а не тигр...

...Мерцает светом лунная дорожка,
... чуть слышен звук шагов ее в ночи,
... однажды навсегда уходит кошка,
... которую не смог ты приручить...

Я изо всех сил старалась выглядеть мертвой, но эти бляди все равно спрашивали у меня:-"ПИТЬ БУДЕШЬ?"

- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
- Два хохочущих китайца.

Прогуливаясь по блошинному рынку, наткнулся на торговца, у которого среди найденного на помойках хабара лежал вибратор (да, тот самый) с питанием от сети. Торговец настаивал на том, что это блендер.

Двойственные чувства — это когда приходишь на маскарад в клевом костюме человека-невидимки, а тебя все игнорируют.

Дело было вчера. Иду на вождение и тут звонок:
А: Здравствуйте, меня зовут Алена, я менеджер компании СайтСтройЧто-тоТам. Мы на рынке больше 10 лет, у нас более 1000 довольных клиентов и более 10000 реализованных проектов. Что скажете?
Я: Молодцы.
А: Еще что-нибудь скажете?
Я: Нет.
А: Ну тогда до свидания
Я: До свидания

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.
Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:
- Женщины - они как кошки...
Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!
Он помолчал и закончил:
- Много их.

А вы знаете, какой потенциал у алкашей? Хочу рассказать историю моего приятеля.

Мы как-то во дворе не могли договориться, как поделимся, так как, нас было нечётное число. Но тут подошёл бомж (одежда рваная и грязная, волосы засаленные и всклоченные, рожа опухшая) и попросил пятнадцать рублей на пиво (2003 год). Ему сказали: постоишь в воротах, если хорошо сыграешь - мы тебе бутылку портвейна купим. Джанлуиджи Буффон и Петер Шмейхель нервно курят за углом по сравнению с этим бомжем. Вытаскивать "мёртвые" мячи, стелиться в подкатах.. Разве что на шпагат не сел. Это за бутыль портвешка, а не за пять лямов евро.

- Дорогая, сколько времени у тебя уйдёт на приготовление ужина, если грубо?
- Если грубо? Если грубо, то пошёл ты нахер со своим ужином!

Наша Алла громко плачет.
Уронила в речку:
- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- папу;
- маму;
- патриарха;
- далай-ламу;
- просветленье;
- счастье;
- горе.
Уплыло все нахуй в море.

деревня где скучал евгений
была прелестным уголком
и он совсем бы заскучал там
каб не соседская коза

В телескоп прекрасно видно что Луна - плоский диск, расположенный вертикально.
Поэтому жизнь на Луне невозможна - все кто там полявляется - сваливаются на Землю,
которая тоже плоский диск, только расположенный горизонтально.
И таких на Земле немало

- Мама, мне сегодня так повезло в школе!
- Сынок, а что произошло?
- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве...

мне приснилось будто
сын наш вырос вань
и принёс с работы
первый свой юань

а где у вас тут спальня мамы
спросил смущённо мойдодыр

Сегодня общался со своей крестной дочерью (КД), которой 5 лет от роду.
КД: Мне в садике рассказали взрослые слова, которые запрещено говорить детям.
Я: И какие же?
КД: Пофиг, нафиг, похрен, похер, вино, пиво, доширак.
Я: )))
КД: А еще - *б твою за ногу!

...футболисты страдали недержанием мочи... фу, ты!.. мяча... (страну не будем уточнять)

В СССР, почти каждый пионер проходил — ОГОНЬ (пионерские костры),
ВОДУ (…переходим к водным процедурам) и МЕДНЫЕ ТРУБЫ (пионерские горны)

Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.