Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я не поняла, почему до сих пор нет такой игры на телевидении как «Угадай товар с Алиэкспресс»? Ведущий бы диктовал СЛУЧАЙНЫЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ НАЗАД МОЛНИЯ ЖЕНЩИНА МОДА НА ВЫСОКИХ КАБЛУКАХ и надо было отгадать, что это босоножки.

Эймсбери. Пара, похожая на Скрипалей, отравлена веществом, похожим на “Новичок”, людьми, похожими на агентов ФСБ.

И о погоде: завтра будет ясно, будет ли ясно послезавтра.

Я Гоголя днюху отметил занятно,
Всю ночь проведя в коитальных сношениях
В компании с дамою просто приятной
И дамой приятной во всех отношениях.

-Вы рыбак?
-Только по праздникам и под хорошую закуску.

- Не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.

Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю.
- Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом.
- Нет, - говорю, - это не про лего.
- Деда, просто нам разное показывают!

Услыхал, что супруги становятся похожи друг на друга внешне.
Увидал утром в зеркале свою небритую морду и подумал: да ну её нах эту свадьбу!

Мне пришло письмо,в нём одна бедная женщина из африки просит помощи,у них идёт война а у неё наследство 14000000$,и она просит чтоб я ей позвонил.... Я очень расстроился и даже пустил слезу,но решил помочь...Сразу же ей предложил свою бескорыстную помощь и объяснил,что в нашей стране санкции и у нас нет телефонов и если она пришлёт мне пару тысяч долларов,то я смогу купить мобилу,связаться с ней и спасти её... Не,ну надо же помогать людям!

Архангельский священник, обрушившийся с нападками на Путина, отлучен от Кремля.

Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!

не контактирую по скайпу
хотя бы просто потому
что там вебкамера а значит
придется надевать трусы

в рецепте нацарапал доктор
больнойболвандавайпоржём
аптекарь продал на три тыщи
боржом

Завтрак съем сам.
Обед...- да чо тут делить?!
Ужин.... - да пошли они на хуй эти враги!

Вчера едет Тилька домой с работы уставшая и встаёт в пробан.
Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стоит значит в пробке, делать нечего поворачивает голову, а там полоз на Инфинити, улыбается ... Тилька не растерялась, решила ему улыбнуться.
Сзади Инфинити опускается тонированное окно, и там жена полоза с двумя детьми показывает Тильке кулак.

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

Жанна Кальман установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня.

Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон. Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова. Изречения мадам Кальмон: «Бог обо мне позабыл!» «У меня всего одна морщина, и я на ней сижу». «Я влюблена в вино». «Я была немолода уже сто лет назад». Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».

- На Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ах-ха-ха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их
никто не украдёт

Только три вида животных собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.

Луганск. Депутату сделали замечание по поводу собаки без намордника...он бросил гранату в сделавшего замечание...собака принесла гранату обратно к депутату... Бабах.

У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает-она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
-Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
-Я не из за машины.... Он меня дурой назвал....

Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет.

На 53 году жизни умер депутат, выступавший за повышение пенсионного возраста

Владимиров уверял, что большинство мужчин в России сможет дожить до 65 лет.

сижу я старый на скамейке
и молодежи вслед кричу
эй наркоманы проститутки
возьмите блин меня с собой