Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

В параде, приуроченном к Дню независимости США, приняли участие сотрудники российского посольства в Вашингтоне. Представители России прошли Конститьюшн-авеню в форме сборной РФ по футболу и с государственным флагом.

Ну шо,пенсионеры! Посмотрим,как одиннадцать
миллионеров гоняют мяч?!

Извечная проблема — Что надеть?!
Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

Новая речевка: Пенсия в сто лет - залог больших футбольных побед!

Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки.
Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

Женился старик на молодухе. Настало время первой брачной ночи.
Старик показывает ей три пальца:
- Выбирай, дорогая.

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?

хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Геннадий сел за рисование,
А Иннокентий - за статью.
Такие дни теперь настали,
За что угодно можно сесть.

После Саудовской Аравии, Марокко, Туниса, Египта и Ирана сборная Германии, как последняя мусульманская команда, покинула этот чемпионат.

Живёт кот, причём весьма чистоплотный, приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Её муж долго регулировал сливной механизм, чтобы кнопка мягко шла.
И вот как-то в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший "по своим делам", что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот в течение этого времени нажимал на слив, прислушивался и нажимал повторно.
Оказывается, в тот день на два часа отключили холодную воду!..

Месси и Роналду все таки встретились на ЧМ...в Домодедово.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

А вы в курсе, что сразу после дефолта 1998 года в продаже появились солёные сухарики из чёрного хлеба, прозванные народом "Кириешками".

Ребята, это пиздец... К нам сегодня в универ прилетает Дмитрий Анатольевич. Металлоискатели, собаки, n автобусов с омоном... Ну ладно, как обычно цирк, но хоть улицы вылезали. И можете ли вы представить мое лицо, когда я уперся (изнутри) этим самым лицом в закрытую дверь общаги??? Когда приехал медведев студентам ЗАПРЕТИЛИ выходить из общежития! Ну это пиздец, ну это последняя капля. Я скот чтоли?

Путин присвоил "киндер-сюрпризу" Кириенко звание Героя России. Действительно, герой он был в 1998 - кинуть народ и инвесторов на такие бабки и спокойно удалиться, как ни в чем не бывало. Да еще сделать так, что народ полюбил власть даже больше, чем до дефолта. Скоро юбилей дефолта, и что-то подсказывает, что навыки Кириенко понадобятся снова.

Врач: Вы сломали ногу в трёх разных местах.
Я: Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
Врач: Ещё и повредили голову.

если у сборной РФ не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. у нас это раньше прокатывало.

- Доктор, неужели все так плохо?
- Ну, почему же плохо. Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.

предлагаю, вместо новогоднего обращения путина, показывать послематчевую серию пенальти с испанцами.

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик

Прихожу на сервис, включаю комп, загружаю 1С. Ни хуя. Вместо многогигабайтовых баз данных пустые текстовые файлы с предложением связаться по имейлу на тему выкупа. Ахуенно. Вызываем сиса — он ковыряется весь день, ничо сделать не может и предлагает связаться с похитителями.
Звонок в милицию, там говорят что надо писать заявление в отдел "К" и тогда они начнут проверку. Не, искать не будут, но проверят лицензионный ли у нас Виндоус, 1С и конечно же антивирус и если чо, то штрафанут ого-го как. Дело в том, что у нас все норм, но зарегано на предыдущее предприятие, а теперь надо отдать по 15-20 тыщ за каждый комп, чтоб как бы заново все узаконить. То есть ничего не поменяется. Кроме удара по финансам.