Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

На лекции преподаватель видит, что студент ничего не пишет, и спрашивает:
- Почему не пишете?
- На диктофон записываю.
- Да? А потом на экзамене послушать мне дадите?

Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".

А вам не кажется странным, что ни один российский депутат или чиновник не заявил, что в знак протеста против высылки дипломатов РФ он продает всю недвижимость в ЕС или США и забирает свою семью в Россию?

Противоречивость женской природы выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но обожают комплименты!

— Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

любой труд желательно не только уважать, но и достойно оплачивать .

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так : улучшение демографической ситуации в стране.

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

— А что это там вдалеке?
— Да это возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво! . .

Ты спросишь меня, что я люблю больше: есть или спать?
Но я не отвечу, потому что обожралась и уснула...

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке.
Когда въехали, поняли, слышимость — жуть.
Ночь. Спим.
Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит).
Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? "
Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает".

Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Месть.
- Не подходит.
- Тогда салат.

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.

Если греческий салат просрочен, можно ли его называть древнегреческим?

Чтобы придумать приличный анекдот, не пересказ новости или политического события, а анекдот, нужно вдохновение. А его даёт алкоголь. К чему это я? Да так спиться недолго! И какое извращённое мышление непьющий тогда иметь должен?

- Ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- Что, не любишь сладкого?
- Да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...

Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдемте, будете свидетелем. — Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?

- Ты че такая странная? Тебе вообще сколько лет?
- Без десяти десять!
- Сколько?!
- Ну около двадцати двух.

Я изобрел консервированную воду.
Состав:
- вода родниковая, 60%;
- консервант (этиловый спирт), 40%

Старичьё хочет, издеваясь над государством, получать пенсию, на которую можно выжить.
Буржуйское правительство наносит ответный удар!

Чем меньше женщину мы любим — тем больше шанс ороговеть…

Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал...