Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Фима, как ты думаешь, кто будет следующим Президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был Председатель похоронной комиссии.

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

Умный человек всегда признается в своих ошибках, когда поблизости никого нет.

Парадокс.
Если выбирать между стройной загорелой девушкой и жирной загорелой девушкой, большинство парней выберут стройную. А вот если выбирать на обед между жареной сосиской и сосиской в тесте...

Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там

- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...

Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить.

Мне срочно нужны деньги на ветер.

я 278 лет учился на факультете преувеличения, я знаю, о чём говорю.

Женщина не думает, она замышляет.

На 133063
- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов
. - Так много? А что на это сказал твой муж?
- Он сказал "спасибо"!

А дам,подумала Ева и далА...

Я на Евровидении никогда не голосовал.
Но сейчас хочу за Павла Грудинина голосовать. Кандидат от народа!

Если есть Римский Папа,почему тогда от нас скрывают Маму?

- Оказывается писать порнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется секса чем собственно писать.
- Знаешь.. у меня с диссертацией та же проблема.

- Нейрофизиологи Габриель де ла Торре и Мануэль Гарсия сделали странное предположение о том, что инопланетяне уже давно могут присутствовать на Земле.
- Тоже "Люди в черном" посмотрели?

В связи с протестами власти вынуждены теперь сопровождать мусоровозы с мусором мусоровозами с мусорами!

Путин опять играл в хоккей и забросил 5 шайб.
Вратарь еле увернулся от тюрьмы..

В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в ЧМ по футболу мы зачем участвуем?

Реклама в фитнес клубе:- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.

— Шо делаешь?
— Критически мыслю...
— Опять, блядь, бухаешь?
— Естественно.

"А" Пыльца летит так, что на лобовом стекле в два миллиметра слой!
"Б" Если пыльца на лобовике чёрная- то это армяне расцвели.

бапское откровение)))))

— Я не умею глаза красить подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать

С мэйл.ру
"Американская Национальная администрация безопасности дорожного движения опубликовала интересную (и понятную) статистику. В ней были собраны случаи смертельных аварий на шоссе (то есть скорости должны были быть высокими), а машины были разделены по годам выпуска. И оказалось, что в автомобиле, который сделан до 1984 года, в случае серьезного ДТП риск смертельного исхода — 55%. А если мы берем машину, которая сделана в 2013-2017 годах, — риск уже 26%."
Автор делает вывод:
"То есть получается, что за последние 30 лет автомобили стали безопаснее в два раза!"
А на деле получается, что автомобильные концерны стали тайно производить ОРУЖИЕ, смертельное оружие.

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие - единственная черта, которую нельзя подделать.