Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

“Шендеризмы” Виктора Шендеровича:
- Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

- Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.

- Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.

- Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.

- Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха?

- О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

- Власть народа? Уточните - над кем?

- Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

- За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран…

- Если народ пьющий, у него и сажень косая…

- Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

- Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но ещё в папиных ботинках

Ученый на интервью:
"Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день:
"Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!"

- Минутка тишины по всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения.
- Да тут часа четыре молчать надо.

Ой, да ладно. Все женщины с годами полнеют. Было время, когда и я весила 3.600.

Если муж распсиховался —
Успокаивать не лезьте!
Дай просроченной колбаски —
Пусть психует в другом месте!

Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься -- а в городе немцы.

- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.

Банки "Кока-Колы" с именами - это бюджетная урна для праха после кремации.

На День Победы РосКомНадзор пообещал разогнать облака Microsoft, Amazon и Google над всей территорией Российской Федерации.

Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

Путин Димону:
- Мы с тобой нерушимый тандем, как двуглавый к орёл с герба России!
- Ага, две головы совершенно разные, а жопа для всей страны одна...

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
«Завтра субботник, явка обязательна.»
Штирлиц отвечает: «Есть» и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
«Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком.»
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбеpгу и говоpит:
«Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить.»

- Что такое ром?
- Ну, это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

Заикание - это не недостаток. Это интрига.

«Вова, как основа»..... к инаугурации Владимира Путина.



Вы не видели где Вова?

Вышел? Нет, как раз пришел!

Вова к нам вернулся снова,

Чтобы было хорошо!

Без него никак не можно!

Это факты, а не лесть!

Вкус теряется пирожных,

Если без него их съесть.

Всех изданий заголовки,

Затрубят на зависть Басте, — «Если где-то нету Вовки,

Там случается несчастье!» Посмотрел на нас всех строго.

Вспыхнул свет паникадил.

Он вернулся! Слава Богу!

А точней — не уходил.

(С)Сергей Шнуров

Есть два вида родственников:
1. Ура, они уже уезжают!
2. Ура, они не приедут!

- Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени... Да вы гурман, батенька?
- Да нет, директор зоопарка.

Разговор, услышанный в больничном лифте, для ушей не медика звучит очень странно.
Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек, усталааааа...

Получается: кто водку спрятал,тот её и украл.

"Kazaki!" - радостно закричал английский болельщик при виде двух людей в камуфляжном форме и с нагайками в руках. Только что закончился футбольный матч в котором сборная Ее Величества одержала очередную победу на ЧМ-18 и настроение английских болельщиков было превосходным. Они пили пиво, привезенное с собой из Туманного Альбиона и орали свои кричалки.
Казаки подошли к англичанам и стали их внимательно разглядывать.
- Жалко, Вася, что бить их запретили, - наконец сказал один из них другому - Вот бы кто из них сейчас сам на нас полез, я бы ему так вмазал.
- Да, Петя, это не своих лупить. Можем огрести потом по полной от начальства. К тому же их вон сколько, а нас всего кот наплакал.
- "Kazaki", - опять закричал им англичанин. И продолжил по своему: - Выпейти с нами за нашу победу!
- Интересно чего он хочет, - задумчиво сказал Вася.
- Чего, чего. Ясно чего. Они же все там геи.
- Да ну.
- Гну. Затащут сейчас нас к себе в круг и...
- И что.
- То. Что потом мы настоящими казаками считаться уже не будем.
Тут англичанин опять закричал им по своему:
- Казаки, мы любим вашу страну, мы любим вас. Нас пугали в Англии вами, говорили, что вы будете нас бить. Мы уже тут три дня и нас никто не бьет. Нам даже очень скучно. Но мы все равно вас любим!
И англичанин (а был он размером с двух наших казаков) схватил казака Василия в охапку и расцеловал его в обе щеки.
Когда Василий пришел в себя он увидел, что его напарника Петра как ветром сдуло. А сам он сидел в компании английских болельщиков, пил пиво "Гиннес" и орал вместе с ними не по нашему:
- Оле, оле, оле. Манчестер Юнайтед - чемпион

Те, кто вырос при Леониде Ильиче Брежневе, привыкли, что перед очередной «инаугурацией» кого-нибудь обязательно должны торжественно прокатить по Красной площади на оружейном лафете. А сегодня народ безосновательно лишён этой забавы.

В чём сила,брат?
В силе,брат!