Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Есть у меня товарищ, в 90-х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что-то не так:
- Это что?
- Паспорт.
- Чей?
- Израильский. Мой.
Патрульные несколько раз недоверчиво сверили лицо на фото в документе с ряхой перед ними...
- Ты что, правда, еврей?
- Да.
- Нихуя себе, евреи пошли! - только и смог сказать полицейский, возвращая паспорт.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

спокойно маша вот пустырник
кричал дубровский из дупла
а маша в бешенстве медведя
рвала

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

Детей пугают- бабайкой, а взрослых- либералами.

Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!

Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

разлейте водку алевтина
да нет же божэ что за цырк
в стаканы лейте а не на пол
в стаканы йоб жэ вашу мать

Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добряк.
И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос: "за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам. Те выползают со словами: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверное, в подъезде было тихо.

Сидит нищий.
Робин Гуд бросает к его ногам мешок золота:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий:
- Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Умерли русский, немец и американец. Ну бог им предлагает, кто назовет число, которое я не знаю, тот в рай, иначе в ад
Амер- триллион
- знаю, в ад
Немец, биллион.
- знаю в ад
Русский- ДО Хуя!
Ну бог охуел, русского в рай и спрашивает, а сколько это?
А ты вон мпустись и стрелочник на железке спроси

Ну бог превратился в человека, подходит к стрелочник, а сколько это ДО ХУЯ???
Стрелочник :
А ты вон иди и считай шпалы, как будет ДА Ну ИХ НАХУЙ!!!
Так вот, это половина!

На форуме трёх разных суверенных государств в теме «Политика» я написал: «А я против дебилов в политике».
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

Я бы не доверял евреям, политикам и Порошенко.

Без вина виноват.

Еду в автобусе, стою, свободных мест нет. На остановке заходит бабка с внучкой, они становятся напротив сиденья, на котором сидит дед. Дед тут же начинает вставать. Бабка говорит деду: "Сидите-сидите". Дед снова начинает вставать. Бабка опять ему: "Сидите-сидите". Дед встает в очередной раз, бабка собирается открыть рот, как дед говорит: "Я выхожу сейчас!". На что бабка после секундной паузы выдает: "Так что же вы сидите?!"

- А ты чего бороду сбрил?
- Сам знаешь, я на досуге фигню всякую на Arduino делаю. Прихожу в очередной раз на почту за очередной посылкой, а там очаровательное создание лет 20: "Вы за пенсией?" А мне всего 44!

Вася Иванов увидел на остановке трамвая довольно криво приклеенное объявление:
"Опытный психотерапевт всего за сто рублей и за полчаса внимательно вас выслушает. Нецензурная лексика допускается". Внизу на порезанных тонких ленточках висели телефон и адрес. Васе особенно понравилось в объявлении про нецензурную лексику. И так как в этой жизни он у опытного психотерапевта никогда не был (сказать по правде он и ни у какого не был), а сто рублей у него было, то Василий сразу свернул на соседнюю улицу и через пять минут был по указанному в объявлении адресу.
На стук в дверь высунулся какой-то подозрительный усатый гражданин грузинской наружности.
- На прием? - спросил он.
Вася молча кивнул.
- Погоди, генацвале, Профессор сейчас освободится, - сказал подозрительный гражданин и, крикнув куда-то в темноту:
- Сан Саныч, к вам пришли, - куда-то сразу исчез.
Потом Василию пришлось минут пять подождать. Его глаза постепенно привыкли к темноте и Вася понял, что находится в подсобке какого-то овощного магазина. В которой пахло моченым чесноком, гнилыми апельсинами и маринованными огурцами. Вдруг откуда-то из-за бочек показался худощавый человек небольшого роста в черном халате. "Вероятно, это и есть Профессор", - подумал Василий с любопытством разглядывая первого в своей жизни психотерапевта.
- Принесли гонорар? - спросил человек в черном халате цыкнув зубом.
Василий молча отдал ему сто рублей. Человек повертел купюру в руках, внимательно разглядел ее на свет тускло пробивавшийся через маленькое окошко и громко крикнул:
- Резо, сгоняй к тете Зое.
Откуда-то появившийся подозрительный грузин выхватил из рук Профессора сотенную и тут же умчался в неизвестном направлении.
- Присаживайтесь, - вежливо сказал Василию Профессор и указал на бочонок с квашенной капустой. - Я вас слушаю.
- А чего говорить-то, - растерялся Василий.
- А что хотите. У вас есть ровно полчаса, - ответил ему Профессор и громко зевнул. - Обычно начинают с того, что все достало.
- А можно употребить другое слово, - спросил его Василий еще немного робея.
- Валяй. За свои деньги - можешь говорить все, что угодно!
Через тридцать минут Василий вышел из дверей подсобки. На душе его было легко и празднично. Так долго и внимательно его еще никто не выслушивал. Даже его собака. Профессор за полчаса не проронил ни звука. Даже когда грузин Резо принес фуфырик. Даже когда Профессор молча снял с него крышку и, молча выпив ровно половину, протянул фуфырик обратно грузину. "Профессионал есть профессионал", - уважительно подумал о своем психотерапевте Василий.
И пошел домой, туда где его ждала жена Света. Которая еще не знала, что сегодня вечером не будет никакого традиционного скандала с бросанием тарелок. И никто ей не поставит очередной фингал под глазом. Потому что на свете живет такой замечательный психотерапевт Сан Саныч. Чей телефон и адрес имеются у Василия. И он готов ими поделиться со всеми, кому не жалко ста рублей за то, что его внимательно выслушают.

Муж жене:
- Придет сосед Петро, дай ему коловорот.
Возвращается он с работы, а от жены записка: «Приходил Петро коло ворот народу много, дала коло сарая».

Характер у меня, как давно не ремонтированная дорога.
В принципе — ровный, но с глубокими ухабами.

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
- Это как "наполовину"?
- Ну, я согласен.

Остановился на светофоре, смотрю в зеркало заднего вида сзади на разбитой Жигуле, вся в ленточках - мужик неистово крестится и что то там целует.
Стало страшно, хз что он там задумал - может на таран собрался.

Из разговора в питерском трамвае двух старшеклассников перед сдачей ими ЕГЭ.
- Хочешь, задам вопрос из ЕГЭ?
- Давай.
- Маленькая, простенькая, ни в какой микроскоп не разглядеть. Что это?
- Это не вопрос, а загадка. Я знаю, что ты имеешь в виду. Это точка и она нулевого размера.
- Правильно, молодец. К ЕГЭ, можно сказать, готов. Но, почему именно нулевого, а не чуточку побольше?
- Да потому, что отрезок конечной длины состоит из бесконечного числа точек. Не из миллиона, не из миллиарда, а именно из бесконечного количества. Я где-то читал, что вся математика – это бытие точки, которая является простейшим объектом и изначально неподвижна.
- Конечно, я тоже, как и ты, могу согласиться с тем, что математика – это бытие, существование точки. Но не следует забывать, что движение является основным предметом как для наук, так и для математики в том числе. Почему же тогда математика считает, что простейшим должен быть тот объект, который изначально неподвижен?
- Но если считать, что точка способна иметь некоторое изначальное, пусть и бесконечно малое движение, то возникнет масса проблем. Возможность такого движения у точки потянет за собой необходимость описать некоторое исходное базисное пространство изменения ВСЕГО, где отсутствуют стационарные условия существования движения и еще много чего. Ты представляешь, во что тогда превратится математика? Даже бесконечно малое движение точки исказит все привычные математические объекты, а обычную прямую линию провести станет проблематичным делом. Стоит только точку сдвинуть с места, как все более сложные математические конструкции начнут размываться, распадаться.
- Чудак, это будет просто другая математика - метаматематика. Это название не я придумал. Однако, для того чтобы математика достигла реального уровня метаматематики, она должна получить свои собственные начальные условия существования и вернуться туда, откуда она и вышла – в философию. Понимаешь, точку совсем необязательно «оживлять» каждый раз искусственно посредством различных математических процедур. Она должна изначально быть «живой», а не «мертвой».
- Хорошо, пусть будет по-твоему и точка изначально движется. Но, что это за движение? Как я понимаю, оно должно быть абсолютно абстрактным, без привязки к материи, веществу. Что такое движение будет отражать?
- Оно будет отражать «чистое» движение ВСЕГО, изменение ВСЕГО сразу.
- Ну, ты хватанул. ВСЕГО и сразу. А какую форму имеет «чистое» движение?
- Всё приехали. Вот и наша с тобой «точка». Смотри, как дружно все наши прут сдавать ЕГЭ. Про «чистое» движение поговорим потом, когда сдадим эту ЕГЭшную муру. А пока поставим многоточие. Пошли, пошли ….
Приятели вышли из трамвая и, переговариваясь, бодро зашагали вместе со всеми к своей «точке» - школе.