Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды Шри Япутра сказал ученикам:
- Вы сборище недоумков и лентяев. Пристаете ко мне с идиотскими вопросами про нирвану и просветление. Хотя никто из вас не сможет потрогать просветление рукой или съесть нирвану. Вы имеете дело с одним и тем же человеком, то входящим в ваши уши, то выходящим изо рта, у вас больше ничего нет. Потому и вопрос у вас может быть только один: Кто этот человек? Кто есть Я?
Нивхурил немедленно вскочил и крикнул:
- Кто есть Я?
- Головка от хуя́, - ответил Шри Япутра и уебал его посохом по лбу.

Дерипаска попросил денег, Вексельберг попросил денег, Мордашов попросил денег...
Дай-ка и я попрошу. Может, мы не знали, а стать миллиардером просто - надо всего-то попросить у Путина много-много денег?

- Я - патриот!
- А у вас есть дом в Майами?
- Нет.
- А "Майбах"?
- Нет.
- В Монте-Карло в отпуск летаете?
- Нет.
- Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!

Доказали,что люди с высоким IQ склонны к депрессиям,суициду,нелюдимости..Чё это за болезнь такая - IQ?

Иногда утром даже за свежей водкой сходить лень.
Так и давишься вчерашней.

- Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Жена мужу:
- Может в Шоколадницу.. м?
Муж:
- Ты наконец-то решилась?
Жена:
- Ты о чем? Я про кофейню.

-Чё рожа красная,уже успел выпить?
-Осуждает меня кто та... ык....

На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа "орёл и решка"

У нас кот очень обидчивый. Если на него наорать или не покормить он садится возле входной двери и смотрит на нее. Отец, увидев это, всегда орет на всю квартиру: "Суки, кто обидел кота! ?". А потом подходит к нему и говорит: "Ну не уходи, пожалуйста..."

- Ваша методика при написании диплома?
- Контрол Це - Контрол Вэ.

Разговор двух пожилых мужчин:
-У тебя скоро золотая свадьба! Что ты подаришь своей жене?
-Нуууу…на серебряную я ее возил в Африку…наверное, поеду заберу назад.

Президент поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье."

Однажды Красная Шапочка решила выйти за парадигму, диктуемую патриархальным общественным укладом, и съела Волка.
Сидит, горюет.
Приходят охотники:
- А где Волк?
- Тут я, - говорит Волк из желудка Красной Шапочки, - перевариваюсь.
- Понимаете, охотники, - говорит Красная Шапочка, - я отринула всю шовинистическую патриархальную мораль, и непонятно через что найти мне теперь утешение.
- Всё так, - отвечают охотники, - мы бы пожалели тебя, но слова наши вполне могут быть восприняты, будто мы видим в тебе не личность, а полуголую девицу, агрессивно шляющуюся в одиночку по лесу ночью, наперевес с произошедшим пубертатом, что в наше темное негуманное средневековье как минимум рискованно, а мы, охотники, натуры тонкие и чувствительные, мы пойти на непонимание не можем.
- Я перевариваюсь! - сказал Волк из желудка
- Знаешь, - говорят охотники, - мы могли бы написать эссе в модный блог, тем самым популяризировал идеи и дав толчок развитию. М?
- Нет, - ответила Красная Шапочка, - это не поможет моим печалям.
- А что же ты грустишь?
- Обожралась я!

- Ну, капец... - ответил Волк из желудка.

не курите сидя на лошади. всего один грамм - и ты идешь пешком.

если мы с женою
снимемся в кино
выйдет мелодрама
дятел и бревно

Второй кот Скрипалей наконец-то добрался до российско-финской границы и дал показания Следственному Комитету.

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

Диспут в ООН
Американский представитель:
- А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель
- А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!

Конечно,можно и не пить
По выходным,но,друг ты мой!
Тогда скажи,как отделить
Одну неделю от другой?

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг

Мой сын - весь в вотсап.

Мы по улице идём
с красными шарами,
Эти красные шары,
мы залили сами.

ты шашлык задумал
а при чем тут я
думает печально
жирная свинья