Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хорошо говорить то что думаешь, но еще лучше думать, что говоришь.

строитель, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть нашей техники безопасности.

На сайт «Миротворец» занесены делегаты из Монголии, побывавшие в Крыму:

Гурвындавааотгонбаатар,
Мятрашгүймонголжингоо,
Гүрсоронзонгомбосүрэнболд,
Лувсандэнзэнпилжинжигмэд,
Найманзууннандинцэцэг,
Гурванхангайшатарманлай,
Жавхлантөгстөгөлдөр,
Жүгдэрнамжилжавзмаа,
Энхтөгөлдөрбаясгалан,
Тунгалагнандинэрдэнэ…

Читаю и млею – яка співуча мова!

На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? ;)
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!

Я возлежала на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакала.
Потом я спросила: «Как вы думаете, я ебанутая?»
«Да», - ответили операционистки банка.

В выходные дни Валера старался встать пораньше
чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

- Эти трусы должно быть дорогие
. - Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.

- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

Купили новую кухню, разбираем старые шкафчики...
Находим: 7ю банку запечатанной соли (соли вечно в доме нет), 6й пакет сушеных грибов. Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.
Супруга признается, что это она убирала как только приносили.
Находим очередные грибы...
Супруга: я поняла! Я - белка!

В Ветхом завете ничего не написано про кенгуру, потому шо кенгуру бог придумал после потопа.

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

— Я все дерьмо из тебя выбью!
— А можно клизму молча ставить?!

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

секундомер в руке оксаны,
ухмылка и в глазах сарказм
совсем испортили олегу
оргазм

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

К №132712.
Пробежка в 5 км добавляет полчаса жизни, но занимает 40 минут.

- За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.

– Алло, это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А что, вы её нашли?!
– Ещё нет, но хотелось бы получить аванс.

бельчонка отделив от мыши
обоих айболит зашил
он просто никогда не видел
шиншилл

Папа, а инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это наркотики.

Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой...

— Фира, дорогая, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость!
— Что ты имеешь в виду, Боря?
— Когда я ехал домой, то обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- А водки?
- Нет!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.