Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Уровень знания английского языка: умею уходить, не прощаясь

раскаяться никогда не поздно, вот согрешить - можно и не успеть.

нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

ради бабы своей все отложу,
чтоб в тоске у окна не сидела.
то коня шугану, то избу подожгу -
ей нельзя без любимого дела.

Мне бы водки речушку,
да баб деревеньку.
Я бы пил потихоньку
и е@ал помаленьку.

— Ислам — это такая религия, в которой запрещены майские праздники.
— Вообще-то в исламе запрещены свинина и алкоголь.
— Ну, я про это и говорю.

относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбо%бы.

Достали.Подозревают,что я с утра трезвый.

- Где–то читал, что сценаристы Санта–Барбары в какой–то момент запутались в персонажах и сюжетных линиях. Осознав это, они ввели в сюжет маньяка, который постепенно перерезал всех лишних персонажей, без всяких мотивов, просто потому что он маньяк.
В общем, развлекались ребята, как могли.
- В смысле, запутались? Они что, не могли пересмотреть все заново что ли?

Работаю оператором (О) в колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...

Телевизор можно не смотреть, у меня его вообще нет, но куда деваться от телезрителей.

Хорошо, что он предпочитал здоровую пищу. Плохо, что он ей закусывал.

Красноречивое молчание - это когда человек ничего не говорит, но руками всякие факи показывает.

9 мая в Вашингтоне грузовики Tesla провезут перед публикой гигантский айфон, контейнер с таблетками компании Phizer, пенсионный чек полицейского (3500$ в месяц), буквы HOLLYWOOD, крыло от "Боинга"...

Послать всех не долго, сложней вернуться обратно.

Мир, труд, май, wi-fi...

- Мне нужен самодостаточный мужчина!
- Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.

Если напала змея — можно попробовать от неё убежать, если волк — попробовать его застрелить, если медведь — попробовать залезть на высокое дерево, а вот если белочка… то никуда ты, милый от неё не денешься…

*** 9 дней одного года ***
Нас ожидают бурные события. Сегодня — день Труда и Международной солидарности. В переводе на русский — дача и шашлык. 5 мая — попытка испортить настроение свежеиспеченному Президенту. Плакаты. лозунги, крики, возможны автозаки. 7 мая — иннаугурация. Народное ликование отдельных граждан. Шампанское, чепчики в воздухе, отсчет нового срока. 9 мая — танки, ракеты .... 10 мая — отдохнувшие граждане отрыгивая шашлык и шампанское расходятся по своим рабочим местам. Жизнь входит в свое привычное русло до Нового Года.

Очередной звонок из банка, совсем девочковый голос:
- Мы блаблабла одобрили вам блаблабла мегаохуенный кредит блаблабла на пиздец каких выгодных условиях, только для вас и только сегодня!
- Мне религия запрещает влезать в долги, это грех.
(пауза)
- Может, всё-таки измените свое решение?
- Вы предлагаете мне религию поменять? Двушечку захотели?
Бросила трубку.

Саке-зависимый самурай
любит гейш на первомай.
Радуется.

Жора Маркин вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом на котором был изображен нарисованный красным фламастером знак вопроса. И больше нечего. Жору тут же окружили неприметные люди в штатском.
— И что вы тут всем хотите этим сказать, — поинтересовался один из них у Жоры.
— Ничего не хочу говорить. А это просто вопросительный знак.
— А почему тогда не восклицательный?
— А что восклицательный можно? Я сейчас исправлю.
— Подождите, надо посоветоваться с начальством.
— Первый. первый, я шестой. Тут один тип стоит с вопросительным знаком. Как, ну и что? Значит он сомневается в наших успехах и достижениях. Не верит, что наши Искандеры попадут по цели… Кто дурак? Есть, товарищ майор.
И обращаясь к Жоре немного растерянный человек в штатском сказал: Вам разрешили стоять здесь с вашим плакатом. На что Жора ответил:
— А я уже все исправил.
И показал плаката на котором вопросительный знак был зачеркнут и рядом был изображен восклицательный.
Человек в штатском глубоко вздохнул и снова принялся кричать в рацию:
— Первый, первый, я шестой. Тут этот тип теперь восклицательный знак нарисовал. Как, ну и что? А вдруг он радуется, что американцы разбили наших наемников в Сирии? Как там нет наших? Кто снова дурак, я не раслышал, товарищ майор!
— По мнению товарища майора, дурак — это вы, — подсказал ему Жора. — Причем дважды. — А я все-таи мехмат закончил. И Жора на плакате своим красным фломастером написал XYZ.
Человек в штатском тут же закричал в рацию:
— Первый, первый, он еще и матное слово из трех букв изобразил с ошибками. Есть арестовать за нарушение общественного порядка!
И обращаясь к Жоре человек в штатском сказал:
— Ну ты перешел все границы. Даже товарищ майор в шоке. Написал бы «Мир, Труд, Май» и шел бы себе спокойно. А тут на тебе — выпендрился.
И приунывшего Жору повели в подъехавший автозак. А человек в штатском поднял с земли красный фломастер и, исправив видимую только ему ошибку на плакате, удовлетворенно хмыкнул:
— Грамотеи, блин.

Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему:
"Сел - яви!".
Это потом французы стали говорить по-своему - "се ля ви".

Луна принадлежит всем, и каждый имеет право на неё выть...