Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жизнь — это дождь. Сплошной дождь. Иногда он моросит мелкими капельками, иногда переходит в ливень. В жизни каждого бывает человек с зонтом. Он приходит неожиданно и дарит солнце, укрывает от всего плохого. Важно его не потерять — человека с зонтом, который приходит только раз.

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

- Боря, ты только и делаешь, что телевизор смотришь и пиво пьёшь, а у нас дети грязные бегают!
- Фира, ты что от меня хочешь, чтобы я этих искупал или новых сделал?

Долго искать, чем бы заняться – занятие не хуже других.

Лысина не стареет.

Вчера Софочка объявила своему Моне дефолт по супружескому долгу... И ему пришлось занимать немножко у соседки!

Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
- Туалет ищите? Налево по коридору

В универе студент не был 3 месяца - пришло время ему взглянуть жопе в глаза.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

- Звание выше генерала?
- Маршал.
- Нет, больше букв.
- Тогда генеральша.

Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело.

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

Смотрю сейчас на домашнем " Великолепный век"
Вот бабы волки там,мутки подставы,чморят друг дружку,
не гарем а лагерь особо лютого режима...

Последствия сильнейшого сотрясения мозга башки, в 14 лет, сказываются всего лишь через 40 годиков.

Собрались с коллегами сходить на бизнесланч, собралось 4 человека, всем лень за руль. Решили поехать на такси, там не далеко (10 минут), но пешком долго и общественный транспорт не по-пути.
Заказали машину, вышло 80 или 90 рублей за поездку.
Приезжает мужик на волге, мы залезаем в авто. Далее диалог: К- коллеги, Т - таксист
(Т) - вы почему не сказали сколько вас человек будет?
(К) - а в чем проблема? 4 человека, вроде все влезли
(Т) - вы понимаете что поездка стоит 80 рублей? выходите, я вас не повезу. СЛИШКОМ УЖ ВАМ ДЕШЕВО, я думал, будет один пассажир.
... о_О
В итоге все равно отвез, всю дорогу причитая о наших сэкономленных деньгах на общественный транспорт, и что нельзя вызывать такси, если вас больше 2 человек.

Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
В: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
П: "Теперь я еще больше боюсь."

реакцейя на номера 132525, 132524
А что лучше - спонтанная эрекция или эрекция с понтами?

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Жена мужу:
- Да у меня водка твоя - вот уже где!
- Ну не пей...

-Пора потихоньку запасаться
едой на черный день.
-Хватит называть ночь черным днём.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.