Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

То чувство, когда откладываешь 1000 рублей на будущее и понимаешь, что будущее еще никогда не было так близко.

Диагноз:
"Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий".

Звонок короля Саудовской Аравии :
- Мы хотим, чтобы РФ присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.

- Ну что, орлы, готовы к следующим матчам?
- Блин, тренер, а можно следующие матчи тоже с Саудовской Аравией сыграть?

Сегодня в гареме принца Мухаммеда ибн Салмана Аль Сауда стало на 11 жён больше

Ко мне приставили наблюдательницу, думаю из FIFA.
Устраивает досмотры в моей фанзоне,изъяла алкоголь,
свистульку и плед...возможно будет удаление с дивана....

Это беспердел!

Саудовская Аравия предала весь украинский народ

Выигрыш сборной и реформа пенсии - теперь в России есть второй праздник со слезами на глазах.

Это просто беспредел какой-то!
Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что?
Доллар по 30 и бензин по 10?

Вроде умно сделано: объявить о пенсионной реформе под большой праздник - чемпионат мира. Тут и народ отвлечён, и полиция в боеготовности, и митинги запрещены...
Но теперь, благодаря этой подлости, от футбола будет тошнить...

Словно волшебник, в один момент медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.

Россия усовершенствовала американскую тактику хорошего и плохого копа - у нас тактика плохого премьер министра и хорошего президента. Плохой сказал своё слово, теперь ждем хорошего...

Теперь у россиян две нехорошие приметы: лебединое озеро – к путчу, футбол – к грабежу.

"— Вот у нас в Москве это называется "бордель". А у вас в Питере как?
— Поеблик".

Вот тебе дедушка и медведев день.

Сообщение по радио: сегодня в результате авиакатастрофы погибло 37 человек и один премьер-министр.

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. - Очень надо. - Зачем? - За квартиру заплатить. - Оплатите переводом. - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. - У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать. - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40? - Ты что, чтобы была крепче Путинки?

Козак пообещал не допустить роста цен на бензин до 100 рублей. Максимум до 99,99.

- Вовочка, курение вредно для здоровья?
- Конечно!
- Умница! А почему?
- Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Встреча Трампа и Кима:

Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

Глава комитета Госдумы по вопросам семьи призвала россиянок не спать с иностранцами во время ЧМ.
-Трахатесь, но в 23:00 освобождайте номер - добавила Елена.

истинное предназначение рода человеческого - прокачка и апгрейд бактерий,
которые на обломках нашей планеты полетят заселять холодный космос