Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г — русский мир - на всю Евразию, от Германии до Таиланда!
2018г — хxx с вами, собирайте валежник бесплатно.

- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.

Почему-то ни одна женщина не спрашивает,когда ее трахают - я толстая?

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие… Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть…
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

Воскресший после отравления нервно-паралитическим газом Сергей Скрипаль причислен к лику святых. РПЦ канонизировала и за гораздо меньшие чудеса.

Сыр в мышеловке пахнет дохлыми мышами...

Когда идёшь по головам, не подскользнись на лысом.

Рецепт коктейля "Фантазёр":
Фанта + водка "Пять озёр".

Студент Петров вышел на одиночный пикет к городской управе с плакатом "Да здравствует эволюция"! Ну его, конечно, скрутили и в кутузку. Там дали пару затрещин и спрашивают "Ты за какую-такую революцию агитируешь". Студент начинает объяснять чем эволюция отличается от революции и почему эта самая эволюция в данном отделении полиции носит крайне регрессивный характер. Тогда студента немного попинали и сунули в камеру с клопами. Чтобы одумался. Утром студента выбросили на улицу отобрав предварительно все деньги, два рубля и сорок копеек. А до революции 1917 года оставалось всего несколько лет...

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится …

Если медведь сожрал твоего врага это совсем не значит,что он твой друг

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

— Я в охренительно прекрасном расположении духа!..
— А, ну ка — дыхни!..

Самая опасная игра — шахматы
Можно заснуть и упасть глазом на ферзя

Культура заставляет человека ковыряться в носу
не так, как бы ему этого хотелось

Дружба между мужчиной и женщиной возможна,
Но в большинстве случаев, кто-то уже мысленно поимел друга во всех позах

Каждому нужен свой алкоголик,
На фоне которого он сам не алкоголик

Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...

а где мне взять такую тряпку
чтоб иногда молчать в неё

*** Вход в социальную сеть где-то через год-другой ***:
— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

Заходит мужик в секс-шоп и говорит:
- У вас автоминетчики есть?
- А у вас что, с этим в деревне плохо?
- Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят...

Знаете, что я понял после дефибриляторов? У меня всетаки есть сердце.

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво?
- Он рисует антиалкогольные плакаты.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
— Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!