Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

повышен возраст пенсионный
но всей расеи наплевать
зато мы сделали арабов
ноль пять

Настоящий друг всегда поздравит с днём рождения. Вот у меня настоящие друзья - Маil.ru, магазин одежды, где у меня скидочная карта, МТС и какая-то Лена из ВКонтакте...

- Хочешь простенькую задачу? Мальчик упал с 4-ёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик если упадёт с сорока ступенек?
- Ответ не может быть однозначным..
- В смысле?
- Ну, смотри:
1) Мы не знаем кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное, и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача..

- Какие планы на завтра?
- Наполеоновские!
- Москву, что-ли, сжечь собрался?

- Слушай, в слове "хитровы@баный" - должно быть две Н, или одна?
- А ты, что, резюме пишешь?

В связи с начинающимся Чемпионатом мира по футболу, в Москве предприняты беспрецедентные меры полузащиты.

по поводу спича Плетнёвой:
- Я за интернационализм!
- Вам не кажется что вы тут путаете интернационализм с блядством?

Европейские депутаты просят Порошенко и Украинский кабинет министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок...

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»

Самое тяжелое похмелье бывает, когда упиваются мечтами.

Ст. 666 УК РФ - "Оскорбление чувств верующих телевизору".

Мы должны избежать бесславия,
Сбив коленки и локти к хуям
Трепещи нас и бойся Аравия,
Мы сгоняем с тобой по нулям!

Проснулся сегодня от того, что в комнату вбегает сын и кричит:"пиво сделал, кому пиво?"
И тут я уверовал в Господа нашего..
Он нас не оставил и послал мессию..
И пусть это была минералка с яблочным соком, но уверен, что и Иисус не сразу воду в вино превращал.

Исповедь чиновника в церкви напоминала показания.

Выгляжу так, будто внешность - не главное.

"В Америке средний юный американец уверен, что Гитлера победила Америка во Вьетнамской войне под Багдадом, примерно и наши точно так же информированы".
© Станислав Говорухин (29.03.1936 - 14.06.2018)

Кого ждёт более жёсткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, я знаю, что острийцы до этого места не дочитали, поэтому эти несколько слов пишу просто так, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.

Скорей всего случаются неприятности. У них реакция отменная.

- Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба

Жена, пока меня нет дома, иногда смотрит передачи по Первому каналу.
Типа "Модный приговор" или что-то про здоровье. Когда я прихожу, она быстро выключает телевизор. Но запах говна остается...

Хотите сделать людям приятное? Займите куда-нибудь очередь и минуты через две скажите занявшим за вами, что стоять не будете...

— Ты одеваешься не по морде.
— Ты хотел сказать, не по моде?
— Нет.

- В любой ситуации оставайся МУЖЧИНОЙ!!! ПОНЯЛА?!

Олег однажды лайк поставил
Восточной девушке Зухре.
Теперь жениться он обязан,
Не шутят с лайком в кишлаке.