Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- А потом она говорит, что нам лучше остаться друзьями...
- Ну ты, надеюсь, въебал ей?!?
- Простите, Вы точно психолог?

Ты заставляешь мою голову биться чаще.

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

- Почему ты молчишь?
- Боюсь быть навязчивым.
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

-Передай, пожалуйста, соль… Спасибо! - Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем! - Какое? - Жрём!

– дорогая, я принес сыворотку правды, сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься
– КАК ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ ТИПИЧНЫЙ МУЖИК РОХЛЯ НИЧЕГО ПО ЖИЗНИ НЕ МОЖЕШЬ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ Я УЖЕ ПОЛГОДА СПЛЮ С НАШИМ СОСЕДОМ
– погоди-погоди, ее нужно выпить сначала.

В поезде дал иранцу пауэрбанк подзарядить его смартфон.
И теперь боюсь оказаться в санкционных списках США за поддержку энергетической программы Ирана.

- Эх, скоро дело открою, разбогатею!
- Вы бизнесмен?
- Нет. Прокурор

— ... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся — всю ночь покоя не давали...
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал.

Послали?
Идите!
Движение - это жизнь.

Вывожу из себя, из запоя, из леса, на чистую воду, паразитов, в финал.
Без регистрации и СМС. Вот мой яндекс-кошелек.

Вопрос: если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

Не могу поверить, что в детстве думал, что люди моего нынешнего возраста — взрослые...

Все женские провокации начинаются со слов: «А в этом доме есть мужчина...»

Звонили из федерации футбола Испании и просили возглавить их сборную, но я не из тех, кто бросает своих ребят на пол пути, поэтому попросил перезвонить через недельку.
Станислав Черчесов.

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

- Мам, ты постирала моё "оверсайз" худи? У меня через час запись к барберу.
- Твой сраный мешок на вешалке в коридоре. Беги к своему бобру, пидор.

— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза…
— Боря, сынок, ты так никогда не женишься!

Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.

Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.

пуд соли мы с тобой сожрали
за эти долгие года
когда же сахар то начнётся
когда

Жена не разговаривает со мной уже целую неделю. И, главное, она думает, что это наказание.