Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я на днях написал про "бомжа Крокодила Гену".... Кто мог знать.... Жена вчера принесла для работы сделать в детсад разработку по теме: "В гостях у Крокодила Гены". Сижу и думаю, куда детям идти: в зоопарк, куда Гена Чебурашке запретил, т.к. его там съедят, если в голубой вагон, то чему их там научат, а вообще-то Гена съебал из зоопарка, так что "ни дом, и ни улица"... И чему он их мог бы научить? На гармошке по электричкам? Тырить металлолом? Строить дома из того что спиздишь?.... Вопросов больше, чем ответов.

Играя в покер, он так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час.

Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

На то и щука в пруду, чтобы без трусов купаться не лезли

Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее - волшебный джин.
- Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания
- Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужика

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

Подходит мyжик к дpyгомy мyжикy и говоpит:
- Бесплатно гpанатy надо?
- Hадо.
- Деpжи... А за чекy - 100 доллаpов.

Бабулька в оружейнном магазине спрашивает у продовца :
-У вас Берета 45го калибра с лазерным прицелом есть???
- Извините, а вам что, для самозащиты???
- Нет, для самозащиты я найму адвоката!..

- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
- Фима, ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

А пивко вдвойне вкусней,
Если ты пахал шесть дней

я ради вас анастасия
пойду на все сказал олег
ну что ж олег идите нах*й
анастасия говорит

Минутка расизма была, когда я в Билайне работал.
Темнокожий пришел симку поменять, а ему сказали, что она не на него оформлена. Приходите с хозяином...

К врачу-психиатру почти вбегает явно взволнованный пациент. - Доктор, поверите; я крайне обеспокоен: моя жена разговаривает во сне. - И о чем же? - Все время повторяет: "Нет, Рудольф, нет!" - Это, пожалуй, не страшно. - А я пугаюсь. Какой Рудольф, ежели меня зовут Роман. - Не пугайтесь, товарищ Роман, до тех пор, пока она говорит "нет!"

Сегодня международный день друзей, не забудь поздравить своего главного друга, живущего в твоей голове.

О МАРКЕТИНГЕ

В начале 2000-х на первых курсах института устроилась я работать в компанию, которая впаривала людям всякую ненужную хуйню. Помню, идёт собрание отдела продаж. Знакомят с новым сотрудником. Как вас зовут, то-сё.
- А чем до нашей компании занимались? - говорит начальница отдела продаж Нина, про которую я однажды напишу роман.
- Я... - заикается человек, - Знаете, я раньше енотов разводил.
Все, конечно, застыли в немом изумлении. Толпа продажников с глазами навыкате, даже, кажется, не дышал никто.
- Ну вот видите, - нарушила тишину начальница Нина, - Человек енотов разводил. А вы - людей не можете!
(с) Мария Дегтярева

зачастую то, что у других мы называем грехом, у самих себя мы называем жизненным опытом...

Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.

- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента.
- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.

В принципе я могу ответить на любой вопрос. Но за достоверность ответа поручиться не могу.