Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

меня смешит и раздражает
ранимость творческих друзей
про лишний слог сказала васе
спасибо жду а вася сдох

Олег набил медведю морду,
затем — оленю и ежу.
Рабочий день таксидермиста
прошел на диво хорошо

Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.

олег охотится на зомби
хотя удобней на коне

В семейных сценах один режиссер, другой — постановщик.

— Ты дрочишь или к пр@ституткам ходишь?
— Я женат!
— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...

Почему иностранец менее стремится жить у нас, чем мы в его земле? Потому, что он и без того уже находится заграницей.
Козьма Прутков

Офисная сказка.
У одного мерчендайзера была старая дедовская шинель. Однажды он ее надел и хуяк оказался один в окопе, высота 17-54, наши в трех километрах сзади, немцы в ста метрах впереди, два взвода и танк, идут. А у него с собой айфон, стакан путинки и гастрит. Он айфон хотел метнуть, но из немцев кто-то чесноком дыхнул, его контузило, плен, Германия, подземный завод, шпаклевка и окраска Фау-1. Как-то раз в баланде рыбка попалась, не сожрал, взмолился, она обратно в офис его вернула. Начальник выслушал и говорит: можешь повторить? Он говорит: да, конечно, герр комендант, повторяю, я не при чем, я спал, это поляки в бак песок сыпали!
(С) Е. Шестаков

голова профессора Доуэля ищет работу. интим не предлагать.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

Гаврила банщиком работал
Он банил Google и Amazon

В наш век информационных технологий многие до сих пор думают, что Вайбер и Твиттер это еврейские фамилии, а Инстаграм и Телеграм — меры веса.

Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.

Совет Павлу Дурову: переименовать Телеграм в Армянское Радио. Тогда Роскомнадзору уже точно ничего не светит.

Дайте мне кнут, и с его помощью я сам добуду себе пряник.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Роскомнадзор вас не блокирует?
- А вы представьте заголовки в газетах: "В попытках заблокировать Армянское радио были закрыты "Голос Америки", "Би-Би-Си", "Си-Эн-Эн", "Радио Дача"и еще сотни других радиостанций. И только Армянское радио продолжает вещать в прежнем режиме"!

Идет урок в школе.
Учителка
- У нас завтра открыты урок, кого приласим?
Вовочка
Мария Ивановна, у меня дед знал Чапаева!
Вобщем деда привел.
Училка ну раскажите как вы познакомились с Чапаевым.
- А что тут рассказывать, если бы не мы с подпоручиком, ушел бы ,сволочь

все проблемы в жизни пропадают вместе с пульсом

если придя с работы сразу лечь спать,то зарплаты должно хватить примерно на месяц

В старости приходишь к выводу; хорошо что у вас есть дети, и плохо что у них есть жены...

-Любимый,мы будим брать машину?
-Да.
-Какую?
-Инкассаторскую.

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут -бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думаетʺЧто за херня? ʺ(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?