Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

британские ученые установили,что капуста помогает увеличить женскую грудь,если кочан разрезать пополам и засунуть в лифчик

У всех есть попки, но огурцам повезло меньше, их отрезают.

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

- Мне пожалуйста пачку винстон-компакт.
- Вам какой,импотенцию или инфаркт?

Уважаемые родители. Если ваш ребенок сделал бумажный самолетик, это повод задуматься о его благонадежности и написать донос товарищу Майору..Будьте бдительны! Россия в опасности! Враг коварен и хитер!

- курить вредно!
- а я из вредности!

Хотел быть жирафом,
Но шею свернул
Пантерой!
И спину свихнул
Останусь котом
Потом отосплюсь
Хотя бы кошачей едой отожрусь..

– А что, отец, лекарства в аптеке есть?
– Кому и боярышник лекарство...

Вот и осень и птицы улетают....

Стоит гаишник, несеться мерс 600, тот останавливает , из окна 5000, некогда командир. Так неделя, вторая, третья! Гаец уже планы начал планировать..
А мерс пропал..
Появился через две недели.
Он его жестко тормозит.
- Ты где был сука?
- Командир, ездил отдыхать.
- Это на мои то деньги!

- С чем лучше носить красный свитшот supreme и салатовые кеды converse?
- Со справкой от нарколога!

чего все носятся с этим телеграмом? пошел на почту и послал

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

Пришла весна. Теперь можно без страха облизать качели. Но оттого, что это стало возможным, на вкус они уже совсем не те...

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не е%ешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х@ем

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!

- Здравствуйте, какие у вас есть холодные напитки?
- Глаза не пробовал использовать? Вот летнее меню у тебя перед носом.

Сервис, который мы заслужили.

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Пусть США скажут сирийцам спасибо, за то, что они отдали ракеты русским,
а не китайцам. А то уже через неделю любой бы смог купить на Алиэкспресс "Томагавк",
но с двумя симками, фонариком и двумя запасными скринпротекторами.

Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции,
оказалось что за сбор валежника больше не сажают.